quarta-feira, 24 de dezembro de 2008

Feliz Natal (?)

Existe o dia do Índio, o dia do Trabalho, dia das Bruxas e desde 2001 o dia do Terrorismo. Mas, nenhum outro dia é tão estranho como o Natal.
O Natal é para comemorar o quê? A maioria das pessoas dizem que seria o dia do nascimento de Jesus, o que eu considero muito improvável. Eu não consigo imaginar Deus mandando seu filho pra Terra, mais precisamente, em Israel sem saber qual era a estação por lá. Se não tem nada haver com Jesus, logo, não é uma data cristã.
Então, o nome 'Natal' já não seria o mais correto, o que deixaria uma dúvida: O que comemoramos nesta data?
O dia amor, da compaixão e da caridade de comer e beber até ter que tomar Estomazil, enquanto tem gente vai ficar esperando que sua família tome muita cerveja em lata dormindo na rua. Ou melhor, comemorar a campanha "Natal Sem Fome". Que eu imagino o quanto essas pessoas ajudadas devem desejar que o Natal durasse uns 6 meses, aí ia ajudar.
Comemoramos o dia do Papai Noel? Que aliás é 'papai' de quem? Dos tios gordos que sempre aparecem na ceia de Natal pra encher o saco e comer de graça?
O que Sr. Noel fez de tão importante nesta data pra ser tão lembrado? Nasceu no Pólo Norte de um casal esquimó albino e foi visitado por ursos polares e ativistas do Greenpeace? Tudo é para o Noel em dezembro, os enfeites, a árvore, as luzes, os filmes, chaminés, especiais de TV e até um vaga especial no estacionamento do shopping. Isso porque ele nem existe.
E essa história do Sr. Noel é a maior estupidez da humanidade, só perdendo pra criação do grupo É o Tchan!
Por que qual é uma das maiores decepções relacionadas a infância? (Fora descobrir que o Chaves não é inédito) Descobrir que o Noel não existe. Em alguns casos isso é até um alívio, mas a maioria se decepciona com a descoberta. Então eu pergunto, por que continuar com essa história? Isso é mais imbecil que a mula-sem-cabeça relinchar.
Mas, afinal, o que comemorar no Natal? Sei lá. Eu não sei de tudo.
Comemore o que você quiser, comemore o dia da invenção do Chester, o dia da tristeza, o dia da mentira. Só não saiam pelados com um gorro vermelho e um saco na costa gritando: "Ho! Ho! Ho!" pelas ruas, porque isso não é uma boa ideia.
Feliz Dia de Qualquer Coisa Sem Sentido!

quinta-feira, 18 de dezembro de 2008

Amigo Secreto

Dezembro é o mês do comércio. E 25 é o dia comprar e vender. E todos estão comprando algo como: roupas, celulares, videogames, comida; e algumas pessoas, praticamente, jogam seu dinheiro fora, com rojão, drogas, enfeites, DVD da Furacão 2000 Tsunami 2, mas eu já falei drogas.
Todas as pessoas tem que gastar dinheiro, nesse mês, em algo que não era tão necessário. Pode olhar aonde você guarda aquilo que não é mais útil, algumas coisas você comprou em Dezembro. Ou pior ganhou, no "Amigo Secreto".
Que só serve para incentivar o consumo nesse mês. Eu não gosto, não sei se é minha falta de sorte, se é porque eu sempre fico por último ou simplesmente achar que a ideia de outra pessoa me comprar um presente sem me consultar, sendo que quem usará o presente sou eu, não seja algo que me agrade.
Outra coisa que realmente me incomoda é o nome, 'Amigo Secreto', é estranho. Como que se consegue um 'amigo secreto', viro amigo do James Bond? Quem tem 'amigo' assim são as pessoas que ligam pro CVV, porque se você ligar pra eles todos são seus amigos, mas ninguém quer te conhecer pessoalmente.
E tem algumas variações também, como: 'Amigo Invisível', que eu acredito que esse só aconteça com o pessoal do X-Men. Uma menina da escola chegou pra mim e perguntou se eu queria participar do 'Amigo Chocolate' na hora eu não achei interessante todos darem presentes só pro Buiú.
Mas se tem algo que me irrita são aquelas piadinhas chatas que sempre fazem na hora da revelação, tipo: "O meu amigo secreto... é... uma... pessoa..." Eu fico imaginando quem ouve isso e pensa: "Droga! Eu sabia que Alcebiades era nome de gente!" Essa piadinha é mais chata que a do pavê. Eu tinha um tio que quis mudar a piada e descreveu a pessoa: "Essa pessoa tem cabelo, tem dente..." O Silvio Santos e a vovó já estão de fora.
Sempre tem que ter esse mistério para entregar o presente, "ninguém deve ler o seu 'papelzinho'", "não fale pra ninguém" ou "se você tentar ler o meu de novo eu enfio essa caneta no seu...". Essas coisas nunca dão certo, sempre tem alguém que sabe e fala pra todo mundo. Se é do trabalho, alguma mulher já sabe quem tirou quem e sempre fala o que as pessoas querem ganhar. Se for na família, aí é uma confusão porque essas coisas em família não dão muito certo.
Por isso um grande sábio disse: "Amigo bom é amigo imaginário, quando ele quiser alguma coisa de você é só parar de imaginar ele!"

segunda-feira, 15 de dezembro de 2008

Uh! Por Pouco...

Um repórter iraquiano, foi quem tentou esse ataque químico e biológico contra o Bush. Biológico porque o sapato era de couro de camelo e químico pelo fato do repórter usá-lo sem meias.

O motivo para isso, parece ter sido a declaração final do Bush: "Bem, eu tentei ajudar seu país, não deu. Agora é problema do Obama, ele deve entender vocês já que ele se chama Hussein também..."

Alguns intérpretes presente, conseguiram traduzir o que o repórter falou ao jogar e parece que foi: "I hope Ala and Mohammed Thrust all our oil in your ass white American."

Infelizmente o repórter errou. Ou vai dizer que se você tivesse a chance de acertar o Bush com um sapato, nem tentaria... Eu tentaria...

quarta-feira, 10 de dezembro de 2008

Ronaldo no Corinthians

Sempre falam que o que está ruim sempre pode piorar, é verdade. Vejam o Ronaldo, no começo do ano contusão séria no joelho, fez cirurgia, falaram que ele estava gordo de novo e alguns até o chamaram de 'elefante', aí ele saiu com a mulher de tromba, a mulher engravida quando ele fica desempregado, brigam no aniversário dele... E conseguiu piorar, o Corinthians contratou ele.
Mas parece que só contrataram o Ronaldo porque estavam falando que o Timão mostrava um futebol quadrado, então contrataram um jogador mais redondo.
Já prepararam até um forte esquema de segurança no Corinthians, todos os jogadores deverão usar um crachá nos vestiário, com nome e sexo do jogador, para que não aconteça nenhum engano.
Os flamenguistas ficaram revoltados com a atitude do Ronaldo de ir para o Corinthians e não para o Flamengo, clube pelo qual o jogador declara um imenso amor. Isso é revoltante mesmo, o clube do Flamengo ajudou ele e sempre em todos os lugares que ia estava com a camisa do flamengo. Seja indo ao estádio, seja numa boate, num passeio em família, com alguns travestis, onde ia declarava seu amor ao Mengo. Existem boatos que a opção pelo Timão, foi o fato de Ronaldo se identificar com São Jorge, que sempre pega o dragão no mundo da lua.
Algumas línguas ruins, falam que o jogador ainda está fora de forma e muito gordo, tão gordo que a Nike está lançando uma linha só para ele a: "R9 - Just do eat".
O treinador do Corinthians falou que vai ajudar o Ronaldo e se ele não emagrecer vai fazer ele das uma voltas no pátio da Gaviões com a camisa do Palmeiras.
De verdade, eu achei errada essa contratação do Corinthians, porque quando você está saindo do fundo do poço, a última coisa de que precisa é mais peso com você.

domingo, 7 de dezembro de 2008

Terno

Eu terei que usar terno. Não porque eu quero, mas porque serei obrigado. Que nem o Rubinho perder na Fórmula 1. O que não é bom, usar por obrigação, porque eu acabo me acostumando e não gostando.
Pelo menos, eu só vou usar uma vez e por necessidade, como deveria ser com o cartão corporativo. Como vou usar uma vez - espero - resolvi alugar, mas isso causa uma preocupação estranha em mim, porque vou ter que pagar para usar uma roupa que não será minha. Me sinto um modelo - não na questão de beleza corporal - só que ao contrário, eu posso comer o que quiser.
Fui procurar. Eu precisava de um terno preto, fácil como encontrar são paulino 'alegre'. Uma gravata em tom roxo - e não, não vou me fantasiar de vampiro hollywodiano - e foi fácil também. O único problema foi na hora de experimentar, porque a dona da loja me deu um terno menor, uma maldade. Se colocassem as roupas da Madame Mim na Ana Hickman, não seria tanta maldade assim.
Eu fiquei parecendo o Tropeço, ou pior, aquele cara da "Família Buscapé". Até achei que junto viriam alguns acessórios, como: uma botina, uma enxada e uma palha pra colocar na boca.
Perguntei para a dona da loja, se não tinha nada errado, porque a única coisa que eu ia conseguir daquele jeito, era virar um sósia 'light' do Nersô da Capitinga. A tal senhora, me respondeu que iria arrumar o terno, o que me causou medo de que ela fosse costurar uns babados e bordar nas costas: "Baiano é a mãe!". Mas ela concluiu a frase: "É que esse aí, não é o que você vai alugar. Esse é só pra ver como é que fica." Como fica feio e cômico.
Até agora eu acho que tinha alguma câmera naquele provador e aquela senhora vai por no youtube com o título: "O jeca de terno".
Eu sai sem entender o que aconteceu e porque no comprovante estava escrito: "16 tátátá". Só tenho uma certeza - um tanto incerta - de que tenho que voltar buscar o terno. Espero, o certo.
Mas caso não tenha, quando voltar vou levar chapéu de palha e pronto.

sábado, 6 de dezembro de 2008

Hum!?

Essa frase foi de um menininho, muito aloprado, que eu não consegui entender. Ele falou espontaneamente, totalmente sem nexo com qualquer coisa. Foi isso que ele criou:
"Eu acho que peidou um fedo no seu chapéu"
Se alguém entendeu, principalmente se for mãe - porque só elas conseguem entender qualquer coisa que as crianças falam - me explique.

sexta-feira, 5 de dezembro de 2008

Pensamento Sobre Filmes

Uma amiga da minha mãe, que deve achar que eu sou espécie de guru de filmes, perguntou pra mim: "Por que aquela portinha do fundo dos trens/metrôs/locomotivas/sei lá, sempre estão abertas para os bandidos entrarem nos filmes?"
Eu pensei uns 5 minutos e descobri. Aquilo não é uma 'portinha', é uma armadilha. Aliás, todo o último vagão é uma armadilha para matar bandidos, vilões, terroristas e o que há de ruim. Eu acho até que deveria fazer um metrô que cruze todo Oriente Médio, acho que vai ajudar em alguma coisa.
Já morreu de todo o tipo de vilão no último vagão, como: branco, negro, mulher, velho, um cara possuído pelo capeta, seres místicos, alienígena e o Tom Cruise que já matou e morreu nessa armadilha de filme.
Só não morreu o maldito do Steven Seagal , porque esse maldito não desmancha nem o rabo-de-cavalo nos filmes. Ele não morre nem se participar do Jogos Mortais 10.

quarta-feira, 3 de dezembro de 2008

I had a dream...

Eu tive um sonho... e nesse sonho, eu dormia com crianças na terra do nunca e ninguém se metia na minha vida. Michael Jackson

Eu tive um sonho... e nesse sonho, meus programas davam audiência e minha emissora enfim tornavasse a primeira do país. Sílvio Santos

Eu tive um sonho... e nesse sonho, eu via o Corinthians ganhar a Libertadores em seu próprio estádio. Andrés Sanchez

Eu tive um sonho... e nesse sonho, eu era um enviado de Deus, de verdade. Inri Cristo

Eu tive um sonho... e nesse sonho, eu sabia de todas as coisas. Lula

Eu tive um sonho... e nesse sonho, me tornava famosa por ser virgem e pura. Gretchen

Eu tive um sonho... e nesse sonho, nossa programação não se basearia em novelas e nossos galãs não se envolveriam com drogas. Rede Globo

Eu tive um sonho... e nesse sonho, minhas músicas tocariam as pessoas, no bom sentido. Mc Créu

Eu tive um sonho... e nesse sonho, eu morava no céu muçulmano. Fábio Jr.

Eu tive um sonho... e nesse sonho, todos achavam engraçado o que eu fazia. Sérgio Mallandro e Didi Mocó

Eu tive um sonho... e nesse sonho, a Joelma cantava e a Lacraia dançava, e eu acreditava nos demônios. Pa. Quevedo

segunda-feira, 1 de dezembro de 2008

Danilo Gentili fala sobre Rodeios

Do mesmo jeito que eu não gosto de zoológico, eu não gosto de rodeio, mas, como eu achei esse vídeo antes de escrever qualquer coisa e este resume o que eu penso...
E eu que queria ter escrito isso - e tudo mais o que foi escrito de engraçado por aí.

sábado, 29 de novembro de 2008

Pensamento Infeliz

Eu reparo nas pessoas sempre, mas quem não repara no que as pessoas fazem, só o Stevie Wonder. Mas de reparar à comentar e querer achar graça, vai dos mais chatos.
Esses dias eu reparei num gordo. E não sei se você já reparou mas os gordos, sempre que estão pensativos ou somente 'panguando', eles coçam o cotovelo. Provavelmente, quando você lê isso, ou veem imagens de gordos coçando o cotovelo ou está pensando: "Nossa! Será que eles fazem isso mesmo? Vou começar a reparar!" Eu já vi. E não só homens, mas também mulheres.
Por que eles tem esse hábito incomun? Eu sei porque. Você já pegou no cotovelo de algum gordo? É muito legal. Tem mais carne que osso, é fofo e estranho ao mesmo tempo, que nem um boneco de pelúcia do Fofão.
Isso que eu escrevi não quer dizer que vocês tem o direito de sair por aí pedindo para pegar no cotovelo do seu amigo mais cheinho, ou sair querendo pegar no cotovelo do primeiro gordo que você ver na frente. Não adianta querer virar o Dado Dolabella dos cotovelos e querer pegar todos que você achar.
O cotovelo alheio deve ser respeitado, afinal, os gordos não saem apertando a bunda dos magros e gritando: "Ei gente! Olha que esquisito, tem osso!"

quarta-feira, 26 de novembro de 2008

Defecar ou Cagar

Todo mundo caga, ou melhor defeca. E quem não tem dificuldades com isso? Mas, existe milhares de remédios para ajudar a aliviar a tensão intestinal.
Por exemplo, Activia, no comercial sempre tem alguém vestido de cientista explicando como é que o verminho do iogurte vai ajudar as mulheres, lançam desafios, inventam sabores e até nome para o verminho. Tudo seria mais simples se eles mudassem o slogan para: "Tomou, cagou! Activia sim, é alivio já!".
Outro que é famoso é o Lacto - Purga, e quando eu era pequeno achava que era para dar para o cachorro, que burrice, tive que limpar o quintal por uma semana e o cachorro pegou sarna.
É horrível cagar quando você come algo com que não está acostumado, porque não vai sair do jeito que você queria. Esses dias eu achei uma boa ideia comer um X-Tudo, boa ideia que nem usar calça jeans sem cueca.
O lanche tinha tudo de gorduroso, bacon, calabresa, hambúrguer, CD do Fat Family, salsicha, então eu praticamente expeli gordura, o que é muito ruim quando sai pelo ânus. É horripilante, primeiro porque eu sentei no vaso e foi que nem cuspir, não parecia que eu estava cagando, parecia que eu estava derretendo.
Só não sabia que essa não era a pior parte, que só viria depois, a sensação que eu arranquei um porco-espinho da bunda e limpei com um cacto. Verdadeiramente uma merda.
Uma das piores coisas de eliminar o 'mau interior' é quando acontece como naquele poeminha: "...a bosta bate na água e a água bate na bunda..." É estranho essa sensação, porque você fica com raiva do vaso, parece que a culpa foi dele, como se ele tivesse planejado aquilo: "Se ele jogar aquela merda em mim de novo, eu jogo de volta!"
Pior que mesmo que fiquemos com vontade de xingar ou bater, não tem o que fazer contra o vaso, você está cagando e mijando nele, o que poderia ser pior? Fazer o vaso assistir a Xuxa!?
Uma coisa que é estranha, acontece sempre que a porta do banheiro fica aberta e entra alguém atraído pelo mau odor, vai até o vaso vê o corpo boiando e põem a mão no nariz, até parece que sente cheiro pelo olho. Parecido com o que ocorre com a banda Calypso, quando você só ouve parece ruim, mas quando você vê coloca a mão no ouvido e entra em desespero - que nem o piloto.
Se com 18 anos eu achei aterrorizante essa situação, imagine pra Hebe como deve ser difícil.
E por isso eu acho sensacional uma frase que eu ouvi de um amigo e que resume tudo:
"A pior merda é cagá!"

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

Dane Cook - Just for Laughs

Eu queria ter escrito isso também. Menos os palavrões...

(Mas se eu tivesse escrito isso eu não estaria escrevendo num blog, eu já teria o meu próprio especial na HBO)

sábado, 22 de novembro de 2008

Classificados - que você nunca vai ler

Vendo, Troco e Financio. Eu não sei o quê.

Vendo a alma, menos para o Diabo.

Aceito Play 2 em bom estado.

Sou lindo, simpático e forte. Encanadores S. A.

Vendo minha mãe, ela é legal mas eu bati nela por causa de mistura.

Troco a Hebe por qualquer criança que de audiência. Sílvio Santos.

Eu tenho um Ipod, mas não vou vender.

Troco elefante siâmes, por outro que seja branco.

Ensino a jogar sinuca com corda. Tratar com Mister M.

Compro músicas inéditas, para gravação. Roberto Carlos.

Adivinho o seu futuro usando um revólver.

Tem medo de dirigir? Mariquinhas!!! Hahahahaha!!!

Procuro namorada, que goste de passar e lavar roupa, fazer comida e limpar a casa. E não esteja afim de se relacionar emocionalmente comigo.

segunda-feira, 17 de novembro de 2008

Outros Pensamentos

Leão
O leão é um dos maiores felinos do mundo, considerado até um rei. A maioria das pessoas diz que ele é um rei por ser grande caçador, ser forte e ter um grande domínio e território.
Já eu acho que ele é um rei por assemelhar-se aos estereótipos de Reis humanos. Dorme praticamente 20 horas do dia, tem grandes habilidades de caçador mas não precisa usar porque tem quem traga comida para ele, tem força mas é só para assustar e nem dos filhos precisa cuidar. Basicamente vive pra comer, dormir, mandar e procriar. Um rei.

Quebra - Cabeça
O nome já não é convidativo, vai ver foi por isso que deram o nome do jogo para o vilão do Jogos Mortais.
E eu fico pensando, que tipo de pessoa achou legal dividir um desenho em vários pedaços pequenos que se encaixam para reconstruir o mesmo desenho? Um político!? Ou pior, um político brasileiro.

Passeio Infantil
Quando eu fui no zoológico, eu reparei que junto as crianças pequenas, sempre tinha alguém aparentemente velho, que nem o Cid Moreira, acompanhando os pequenininhos. O que me causou uma dúvida: quem achou legal fazer um intercâmbio entre a creche e o asilo?
É pra um cuidar do outro, tipo, os mais velhos ensinam o que sabem sobre os animais e as crianças lembrariam os velhinhos como faz pra limpar a bunda?

Modo de Falar
Eu estava conversando com um colega meu, e ele estava com uma cara de zumbi, como se estivesse dormido dentro de um trio elétrico em uma cama de prego e me falou: "Não dormi nada essa noite..." Então ele não dormiu, porque se ele apagou com os olhos fechados alguns minutos ele dormiu alguma coisa. Mas, se ele falou que não dormiu nada, como que faz para saber que dormiu tudo? Quando morre?!

Refrigerantes
Por que que em redes de fast food como Burguer King e McDonald's eles servem aquelas raspadinhas de Coca-Cola? Raspadinhas porque tem mais gelo naqueles refrigerantes do que na Islândia. Ninguém gosta de tomar Coca aguada, porque se gostasse tomaria a versão que a Dolly fez. E se Coca fosse pra tomar com água ela seria fabricada pela Maguary.

sábado, 15 de novembro de 2008

Zoo Lógico?

A alguns dias atrás eu fui ao zoológico, mas não por vontade própria e sim por maioria de votos. Eu achei ruim ter que ir, porque eu não gosto da ideia de zoológico, que é você pagar pra ver vários animais presos. É que nem cobrar para entrar num presídio, só que com uma diferença, no zoológico os animais que falam no celular ficam do lado de fora da jaula.
E pagar para entrar no zoológico já é uma estupidez, porque se paga para que o zoológico possa comprar comida e possa cobrir os gastos com manutenção para o animal ter um lugar agradável para viver, certo? Mas já não tinha tudo isso na natureza, de onde o pobre animal foi arrancado? E se ele estivesse onde ele nasceu para ficar ele viveria feliz e eu não teria que pagar para vê-lo, poderia assisti-los de graça em algum documentário do Discovery Channel, ou até no Globo Repórter, sei lá.
Não consigo entender como que as pessoas ainda vão em lugares como esse, se bem que até hoje o Sílvio Santos consegue encher a plateia do seu programa - em todos os sentidos. Porque você vai no zoológico e só vê o animal fazer três coisas: dormir, fazer movimentos repetitivos e ficar parado com cara de tédio. O que é quase a descrição de uma adolescente (a)normal.
O pior foi ver como algumas pessoas se impressionam com os animais. Tinha um senhor perto dos elefantes e falando para uma criança: "Você viu! Ele é grande mesmo!" É claro era um elefante! Ou será que esse tiozinho via um pela TV e pensava: "Como eles são pequenos, cabem dentro da televisão!". Tinha uma outra senhora impressionada com um leão - marinho dormindo, estava até tirando foto e falando: "Nossa, como ele é enorme!" Fico imaginando se ela visse meu avô dormindo sem camisa depois do almoço, acho que iria chamar o Fantástico para documentar, porque aquilo sim era grande.
E interessante é eles colocarem nas placas de identificação na frente da jaula: nome, nome científico, habitat natural etc. Por que por o habitat natural do animal? Para ele saber onde era para ele estar ao invés daquela jaula fedida?
E como é comum no dia em que fui o zoológico estava cheio de crianças que foram em excursão escolar, que me faz pensar, qual o objetivo de levar as crianças ao zoo? Ensinar que não se deve maltratar os animais, mas se for fazer, que pelo menos ganhe dinheiro com isso.
Foi legal ver um professor na frente da jaula das girafas perguntar: "Que animal é esse?" Um professor de creche!? E ele não satisfeito em ver que as crianças sabiam que animal era, que afinal até alguma ex-BBB saberia responder essa, ele pergunta: "E onde as girafas moram?" Como nenhuma criança se manifestou ele mesmo respondeu: "Na África!". Mentira! Elas moravam no zoológico, eu sei porque eu vi, elas estavam ali bem na minha frente. Eu fiquei confuso pensando qual era o objetivo daquele professor?
Acho que mostrar a verdadeira contradição que é um zoo. Lógico!

terça-feira, 11 de novembro de 2008

Perguntas

O Obama é americano nascido no Hawaii, filho de queniano com uma americana, negro, apoia os latinos nos E.U.A., com sobrenome de ditador e de descendência muçulmana.
Ele foi eleito presidente no país certo?

O Hulk fez o que para ser considerado super herói?

Por que os alguns cofres ter forma de porco? E quem achou uma grande ideia enfiar moedas num animal qualquer?

Seria culpa da Coca Cola a extinção dos Ursos Polares?

Foi o John McCain que inventou aquela batata em Smile?

As pessoas ainda assistem novelas, por que não tem mais o que fazer, por que acham que são de ótima qualidade para a evolução da cultura brasileira ou por que acham que os autores fazem histórias cada vez mais criativas?

Por que é difícil começar uma pergunta sem usar 'por que'? E por que em alguns 'porquês' tem que usar acento, se a maioria das pessoas - como eu - se esquecem quando tem que usá-los?

Por que não mudam o nome de 'Catador de Papelão/Latinha' para 'Reciclador Autonômo'?

Qual o problema das pessoas que insistem em falar 'pobrema'?

Sempre tem alguém falando que o Stand Up Comedy virou febre no Brasil. Febre é uma doença. Doença é uma coisa ruim. Funk é ruim. Estão querendo comparar funk com Stand Up?

E quando algo faz sucesso e se espalha pelo Brasil, falam que virou uma febre. E febre é contagiosa? Mas, ficaria melhor se falassem que virou uma 'gripe'?

"Se você fosse para uma ilha deserta..." Por que sempre tem um idiota que pergunta isso? E como é que se vai para uma ilha deserta? Pega uma voo da Lost AirLines?

quarta-feira, 5 de novembro de 2008

Vendedores - De novo?

Continuação...Ãã...
Outra coisa que eu acho constrangedora é passar na frente de qualquer loja e ter aquele bando de vendedores parados, olhando pra todos que passam com cara Michael Jackson na porta da creche. E se você olhar até parece que eles se gostam. Parece. Até alguém entrar na loja, um pula na frente do outro, joga o cartão deles, pega na mão, chama de 'amigo' ou 'parceiro', fazem todo tipo coisa para agradar e você comprar alguma coisa com eles. E quando um deles consegue, parece sair raios dos olhos dos outros vendedores, até parece que eles estão imaginando uma armadilha no estilo 'Jogos Mortais' para o 'colega'. É triste, chega a dar dó.
Mas os vendedores sofrem também. Tem uma coisa que o meu pai sempre faz quando vamos a uma loja onde trabalha uma amiga nossa, algum vendedor vem todo feliz nos atender e: "Posso ajudá-lo?" E meu pai: "Sim, chama a Maria pra mim?" Chega a sair lágrimas do pobre coitado, eu quase peço desculpas, porque é uma situação difícil. É que nem você chegar para sua namorada e falar para pedir o Play 2 do cunhado emprestado, é uma situação chata.
Pior que vendedor, só os que vendem por telefone. Que praga aquilo! É igual entrar numa igreja vestido como um dos integrantes do Kiss cantando 'Atoladinha', só que por telefone.
E pior que esses só os operadores de telemarketing da Telefônica. Parece que eles estão participando de algum programa em que você tem que manter alguém no telefone o máximo de tempo possível. E quando um deles liga para oferecer os serviços do Speedy, não há desculpe que façam eles desistirem de vender, pode falar o que for, falar que é desempregado, que mora num barraco, que você já assina de outra empresa, que você não tem computador, não tem desculpa eles querem vender a todo custo. Acho que tem alguém do BOPE dando tapa na cara deles e gritando: "FAZ ELE COMPRAR! FAZ ELE COMPRAR! 02 TRAZ O SACO, O CARA DESLIGOU!
Ou isso, ou os funcionários fazem treinamento com aquele chato da Casas Bahia.

segunda-feira, 3 de novembro de 2008

Vendedores

Eu não tenho nada contra os vendedores, só contra a profissão deles. Mas realmente, acho que alguns não tem vocação para vender.
Na maioria das vezes eles não sabem como abordar o cliente. Uma vez eu estava passando em frente da 'Casa das Calcinhas' e tinha um cara - que parecia ter perdido o emprego de mecânico e arranjou um bico ali - na entrada gritando, ele parou e gritou para mim: "Ei! Não quer ver umas ofertas pra sua namorada, sua mãe?" Só faltou oferecer pra mim. E que tipo de filho compra calcinhas pra mãe? O Richarlyson!? Que vai comprar pra dividir com a mãe.
O que eles sempre falam quando eu entro em alguma é: "Oi, tudo bem?" Eu não sabia se eu falava que meu avô tinha morrido ou que eu tinha ido muito mal na escola, resolvi dizer apenas: "Tudo." Não pareceu ter adiantado muito minha resposta, porque logo ele veio com outra: "Posso ajudar?" E é cruel essa pergunta, porque eles sempre fazem uma cara que quase força você a dizer que sim. Porque também ficaria estranho responder: "Não! Vai pro inferno!"
(Tem sempre aquela resposta que muitas pessoas dão que é: "Eu estou só olhando" Como assim? 'Só olhando', quer dizer que se você fosse comprar iria ser por sorte. Você vai pra cartomante, pede pra ela ler sua mão e falar em que loja está o que você quer.)
Mas a pergunta que mais me chateou até hoje foi: "O que você está procurando?" Ele que não era. Não era muito difícil saber, eu sou homem, tenho 18 anos e estava olhando para Nike's e Adidas na vitrine, é o que queria era comprar cuecas. Mas tudo bem. Superei aquilo, respirei fundo, escolhi o tênis, ele trouxe, experimentei e vi que aquele vendedor era muito desesperado - ou muito viado - quando ele falou: "Nossa! Ficou lindo em você!" Mais mentiroso o Pinóquio. Eu voltei naquela loja duas semanas depois para comprar o tênis, dessas vez com uma vendedora. De verdade.
Continua.......

sexta-feira, 31 de outubro de 2008

Halloween

Por que existe um dia das bruxas no nosso calendário? Quem gosta de bruxa? O Eduardo Suplicy, que foi casado com a Marta.
É estranho existir essa data, sendo que alguns séculos atrás todos queriam matar as bruxas, mas mesmo assim hoje tem um ida pra comemorar elas. Se continuar assim no Brasil vai ter o dia do Collor, dia da Suzane Richthofen, dia do É o Tchan!...
Digo no Brasil, mas essa praga de halloween é comemorada - mesmo - todos os anos nos E.U.A.. Lá é onde as crianças se vestem de demônios, monstros, fantasmas, Bush's, e vão de casa em casa pedir doces. E pior, conseguem. O que eu não entendo, porque se aparecer o Zé do Caixão na minha casa eu ia dar alho, arruda, sal grosso, jogar água do Rio Jordão, sei lá, tudo que eu achasse desse tipo, menos doce.
Quem que pensou em dar doces para qualquer monstro que aparecesse na porta? A bruxa de João e Maria, quando estava de mudança pra Disney.
Mas pensando um pouco, se vestidas de monstros e tudo mais eles conseguem doces, eu vou me fantasiar de anjo, Ursinhos Carinhosos, Maísa, e vou sair por aí pedindo emprego, carro, casa, dinheiro.
Eu acho que nos E.U.A. dá certo essa história de entregar doces para gente fantasiadas de 'coisas ruins' porque eles se acham tão bons e poderosos, que na cabeça deles devem achar que estão 'abençoando o diabo'.

quarta-feira, 29 de outubro de 2008

Jerry Seinfield - I'm Telling You For The Last Time (parte 4)

Queria ter escrito isso também. (Vejam principalmente a parte que ele fala sobre leite, mais ou menos aos 3 minutos de vídeo).

segunda-feira, 27 de outubro de 2008

Canções Infantis

Na maioria das canções infantis - que nos obrigam a cantar quando éramos indefesos alunos de creche - se você analisar a letra vai perceber que ela tem um conteúdo tão duvidoso quanto o Paulo Maluf. Perceba a ideia que o texto passa:
"Atirei o pau no gato, mas o gato não morreu..." Então esse atirador alvejou o indefeso gato com intenção de matar o coitado e se isso não fosse suficiente ele fica triste de não ter conseguido fazer. E continua piorando:
"...Dona Chica admirou-se, com o berro que o gato deu." E essa velha da Dona Chica (digo velha porque duvido que quando você leu 'Dona Chica' ao invés de imaginar uma velha com roupa cafona e um bolsa cheia de remédios, você tenha imaginado uma moça de 19 anos parecida com a Barbie) fica admirada com o sofrimento do pobre animal, que espécie de mulher é essa? A avó do Maníaco do Parque?
Tem outras piores também, como:
"Boi, boi, boi, Boi da Cara Preta, pega esse(a) menino(a) que tem medo de careta." Por que fazer isso com a criança!? o que que ela vai poder dizer em sua defesa: "Eu não tenho mais medo de careta e prometo virar vegetariano!" Se ela tem medo de careta, eu acho um boi preto não vai ajudar a curar esse medo. É que nem injetar direto na veia leite condensado pra curar diabete. E por que o boi tem que ter a cara preta? Se eu tivesse medo de careta era só ver o boi que eu me assustava, ele não precisava ser preto.
Tem um trecho - do final - da 'Se essa rua fosse minha', assim:
"Se roubei, se roubei teu coração, Tu roubaste, tu roubaste o meu também, Se roubei, se roubei teu coração, É porque, só porque te quero bem." Roubou o coração e queria o bem da pessoa, igual o Lindemberg falar que ama a Eloá.
Essa eu realmente não entendo:
"Adoleta, Lê pêti, pêti lá, Lê café com chocolá, Adoleta, Puxa o rabo do tatu, quem saiu foi tu." O que é 'Lê café com chocolá'? Capuccino em francês?! E por que 'puxar o rabo do tatu'? Um bichinho tão legal, o que será que ele fez? Cuspiu no 'café com chocolá'?
E tem a do "Peixe vivo", acho que foi por causa dessa música que começou o movimento emo entre os jovens. Será que essa foi a primeira música emo da história? Não. Chico Mineiro que praticamente lançou o emo e também deve ter servido de inspiração para o 'Segredo de Brokeback Mountain'.
E todas ás vezes que eu ouço essas musiquinhas, eu penso qual será o objetivo delas? Estragar a mente das criancinhas. Será que nunca acharam bom analisar isso antes de passar para as crianças? Se foi analisada algum dia deve ter sido pelo Raul Seixas, ou alguém tão cuidadoso que nem ele.

domingo, 26 de outubro de 2008

Falta de Assunto

É estranho o que algumas pessoas falam para "puxar" conversa com alguém que não conhece bem. Porque se é alguém conhecido basta falar: "E aí vagabundo!" E pronto já começa alguma conversa, mas quando você não conhece a pessoa não dá para chegar falando assim, só se for com um mendigo.
Um jeito que eu acho estranho é querer começar falando sobre o tempo. "Será que chove?" Já é um clássico, acabou virando até uma piadinha "puxa assunto", mas quando alguém chega e fala isso pra mim eu sempre acho que eu estou com algum papel colado nas costas escrito: "Meteorologista de plantão. Em que posso ajudá-lo?". Tem um que eu acho muito estranho: "Tá sol hoje, né?" Ainda bem que você avisou.
Outra situação ruim que acontece muito disso, é ficar sozinho com um amigo do seu amigo, que você não conhece. Porque na maioria das vezes quando você pergunta alguma coisa a resposta sempre é afimartiva e em no máximo três palavras. O que acaba com quase todas as chances de começar um assunto, quando isso acontece comigo eu me sinto como o Raul Gil querendo entrevistar aquelas criancinhas.
Mas o mais estranho aconteceu comigo, eu estava sentado com cara de sono um amigo me viu e me perguntou: "O que que está acontecendo?". Crise financeira, guerra da polícias, eleições, o Corinthians subiu, sei lá. Como assim "o que está acontecendo?", está acontecendo de tudo, mas eu não sou Deus para saber.
Mas que ficar sem assunto e a pessoa ficar encarando você sem falar nada é mais constrangedor que entrar no banheiro e ver sua avó cagando, isso é.

quarta-feira, 15 de outubro de 2008

Pizza (em Cone)

Esses dias me levaram num lugar onde fazem "pizza em cone", é gostoso e estranho ao mesmo tempo.
Parece um Cornetto na versão salgada, e não estou falando do preço. Eles vendem porção daquela batata frita em forma de um rostinho sorrindo, o que também é estranho, quem fica feliz em ser devorado? Uma batata!? Eu ouvi dizer que aquele formato é para ajudar as crianças a comerem batata frita. Num sei porque, todas as crianças gostam de batata frita e na verdade nem é bom que elas comam muito porque podem ficar obesas e doentes no futuro. Isso é um estratégia errada, que nem colocar os Backyardigans vendendo cigarro.
Voltando na pizza em cone, nessa pizzaria que eu fui tem serviço de entrega. Por motoboy. Eu acho que o dono deveria fazer as entregas por outros meios, porque se a pizza convencional em alguns casos vem detonada a de cone deve chegar em forma de esfera.
Ainda tem um combinado que vem a pizza em cone, um milkshake e uma porção de fritas - comuns. Como é que o cara faz pra entregar isso, deve ser uma entrega somente para os vizinhos, sei lá, ou ele manda aqueles gordinhos de cinema pra entregar a pé.

segunda-feira, 13 de outubro de 2008

Locutores de Loja

Existem certas profissões que eu reparo e penso: "Por que tem alguém sendo pago pra fazer isso?"
Locutor de loja - sei lá o nome certo pra isso - é um dos empregos mais fáceis do mundo, é mais fácil que encontrar mexicano nos E.U.A., o serviço do locutor é somente falar preços e promoções da loja, como se não tivessem etiquetas e cartazes sobre isso o suficiente em toda a loja.
Acho que o cara que teve essa ideia quis fazer algo parecido com o que o Silvio Santos faz com o Lombardi, só que a chatice de um cara de loja é de menor proporção. E eu estava andando pela cidade e vi uma dessas lojas de móveis pequenas e desconhecidas, que parecia menor ainda por localizar-se de frente com a poderosa Casas Bahia. Igual colocar o Selton Mello num mesmo filme com o Brad Pitt, alguém vai ficar como desconhecido.
E nessa loja tinha um cara pra ficar falando as promoções e quase implorando para as pessoas entrarem, vendo ele eu quis arranjar uma profissão dessa, porque o cara poderia falar o que quiser ninguém prestava atenção. Poderia sair falando coisas do tipo: "Rosas são vermelhas, violetas são azuis e no almoço hoje comerei cuscuz!". Ou ainda: "Blábláblá bláblá compre um sofá...sei lá" "Chapéu, sapato, roupas usadas quem tem?" Deve ser legal ser pago pra poder falar qualquer abobrinha, eu me sentiria que nem o Faustão com uma pequena diferença, tem gente que ainda acha legal o que o Faustão fala.
Já com esses locutores são tão notados quanto os faxineiros de shopping. Eu já me assustei com o cara andando pelo hipermercado com um microfone na mão, mais magro que o escovão do faxineiro e com voz de radialista dos anos 70 aparecendo atrás de mim dizendo: "Só hoje minha senhora Activia por R$ 3,99!".
Parecia que o Sérgio Chapelin estava chamando a Hebe para um lanchinho.


sexta-feira, 3 de outubro de 2008

Tekpix

Existe uma dúvida que circula em minha mente, por que ainda tem gente que compra aquela droga daquela câmera Tekpix? Quem compra acha que comprando vai parar de passar os comerciais chatos deles?
Aqueles dois chatos não cansam de tentar vender aquela droga, e pior, acham que todos precisam daquela porcaria: "Pra você que não tem conta em banco, não tem cartão de crédito, não tem cheque e não tem como comprovar renda..." Uma pessoa assim a última coisa que ela precisa é de uma câmera multifunção.
E teimam que aquela geringonça faz de tudo tem webcam, tira foto, filma, é gravador de voz, tem MP3, MP4; só não tem uma função que façam aqueles caras calarem a boca.
Eu nunca comprei e nem tenho pretensão de comprar, primeiro porque eu não apoio o trafico de drogas e segundo que essa câmera deve ser a mesma coisa de pagar para assistir o horário eleitoral, porque você ouve um monte de promessa que iludem mas no final você só perde dinheiro.

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

Mutantes

Há alguns dias eu li uma notícia num site que falava sobre a novela "Mutantes" da Record, estar apelando para o esoterismo. Eu estranhei isso porque eu achei que eles já estavam apelando desde que começaram com a Preta Gil no elenco.
Essa novela era uma apelação desde de o começo, quando o enredo começou a misturar X-men com folclore brasileiro.
Parece que a ideia principal dos autores era misturar tudo o que fez sucesso em séries diferentes e colocar numa só e quase chegaram no nível da "Ilha Rá-Tim-Bum". Até parece que a novela foi escrita pelo meu priminho de 6 anos.
Tem de tudo naquela novela tem Lobisomem, Vampiro, Bruxa, Dinossauro, Alienígena, Policial Bonzinho, entre outras criaturas lendárias. Acho que só não colocaram o Saci porque o Toni Garrido não ficaria bem de gorro vermelho.
Daqui a pouco os autores começam a apelar de verdade e vai acabar colocando as Mulheres Frutas, os golfinhos da Eliana, o Edir Macedo e mais seres estranhos.
Na minha humilde opinião, os autores/diretores dessa infeliz novela não deveriam ficar reciclando os atores da Globo para representar esses "mutantes", era só usar os mutantes de verdade que nós temos aqui no Brasil, por exemplo, o Tiririca, a Lacraia, a Hebe, o Pe. Quevedo, Mc Créu, Didi e o Dedé, Clodovil e até o Lula. Seria um elenco de primeira.
E para o final uma batalha épica entre Inri Cristo e Toninho do Diabo.
É o Brasil, o país da piada pronta, agora também produzindo novelas piadas.

segunda-feira, 22 de setembro de 2008

Frases Inspiradoras (?)

Quando eu acho que a imaginação das pessoas enfraqueceu, alguém surge com algo novo que me inspira - quase ao suicídio - a continuar escrevendo.
E são frases tão bonitas que não quero guardá-las só para mim e sim compartilhar com todos.
Vai aí algumas que eu ouvi na escola e em outros lugares piores:

"Um por todos e todos por eu mesmo" (Bebê Fraldinha)
Uma das frases mais autruístas que eu já ouvi!

"Pode fazer de um ou sozinho" (Profª de Geografia)
Pra você ver que temos muitas opções na sala de aula.

"Primeiramente nós, segundamente eles" (Dumbo)
Sempre.

"Um carro movido à poluição" (Saraiva)
Eu não consegui entender a ideia desse cara.

"Meu pai comprou uma barra de chocolate de 500 kg" (Valdão)
E olha que ele nem é filho do Willy Wonka!

"Em gamas estratosfericamente grandes" (Bebê Fraldinha, de novo)
E o meu salário é estratosfericamente pequeno.

"Só muda a bosta, porque a merda é a mesma" (Mecânico)
E ele nem estava falando de política

terça-feira, 16 de setembro de 2008

Ele precisa de votos...

Que "Criança Esperança" que nada, quer fazer uma boa ação?
Vote Zóinho!
(se não conseguir ler clique na foto para amplia-lá)

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

Trânsito

Eu ainda não sou habilitado para dirigir, mas, já me estresso com o trânsito.
Trânsito é uma coisa complicada, os motoqueiros querem passar por qualquer lugar, os carros não respeitam as motos, os ônibus tumultuam e os caminhoneiros não respeitam ninguém. Caminhoneiro é uma espécie única, a maioria deles acha que está dirigindo um carro monstro de luxo, se sentem os reis do asfalto em cima de qualquer carcaça de rodas, mais estragada que a Joelma do calypso.
O pior é que eles - os caminhoneiros - que estragam o asfalto na maioria das vezes, porque os outros motivos são: o próprio asfalto que é ruim, chuvas e os capacetes de motoboy.
E o asfalto também é um dos "vilões" do trânsito, onde eu moro principalmente. Antes tínhamos problemas com buracos, que aliás eram tão grandes que dava pra entalar o Soares neles e tão fundo que se cavasse mais um pouco pode ser que achasse até petróleo, ou onde fizeram aquelas gravações do inferno. Mas agora não tem mais problemas com buraco, temos problemas com o que ele fizeram para tapar os buracos, colocaram asfalto por cima, o que não foi uma boa ideia, era o mesmo que o Luciano Huck tentasse esconder sua napa usando nariz de palhaço.
No mês passado resolveram tomar uma atitude na nossa cidade e resolveram recapear todo o asfalto velho, até que ficou bonito, teve algumas pessoas que não gostaram e falaram que parece que pintaram o asfalto velho, mas na verdade, parece que colocaram chicletes mastigado e depois pintaram.
Eu não quero colocar toda culpa no asfalto, tanto que ele é um dos "vilões", mas não é dos principais, porque a principal culpa do trânsito são os motoristas, alguns em especial pioram. Como: velhos (não que eu não goste deles, mas acho que quando completa uma certa idade os outros é que tem que dirigir pra você), mulheres e o pior mulher com um motorista homem do lado. Um homem motorista nunca deve ficar do lado de uma mulher dirigindo, isso só piora as coisas, porque o cara vai querer dirigir pela mulher e tentar - mesmo que inconscientemente - fazer com que a mulher ache que está fazendo tudo errado. Acho que esse é o único momento que o homem consegue ganhar uma briga com a mulher. Sem se sentir mau por isso.

sábado, 13 de setembro de 2008

Crianças

Eu estava vendo algumas notícias mostrando o que políticos não fizeram, o que outros não sabem e até outro elogiando o futebol da Argentina e corneteando a seleção brasileira, enfim, eles estavam fazendo o de sempre - infelizmente. E um conhecido meu, veio reclamar de política pra mim, ele deveria estar achando que eu sou o que, uma espécie de Jack Bauer que resolve os problemas do país em 24 horas. Não adianta reclamar pra mim, é o mesmo que reclamar com funcionário da Previdência Social.
E o mais estranho foi ele dizer: "Político bom, é político morto!" Eu achei errada essa frase, porque pra mim os políticos sempre assumem um papel de "bonzinho", a maioria deles quer ser, mais ou menos como o Papai Noel, todos pedem alguma coisa pra eles, ele sempre tem gente fazendo o seu serviço e fazendo parecer que é ele, ninguém questiona de onde vem a verba que ele usa para fazer seu trabalho. Mas na verdade todos sabemos que político bom - mesmo - existe, da mesma forma que existe chance da seleção do Afeganistão ganhar a Copa do Mundo.Falando no sr. Noel, eu lembrei de criança. Em especial uma que uma vez quando eu estava no Playcenter, sentado num banco próximo a entrada, veio sentar do meu lado - deveria ter uns 7 ou 8 anos - ele estava com uniforme, uma mochila e um punhado de papéis na mão, e me perguntou: "Oh! Quer comprar um mapa do parque? É 50 centavos?" Eu respondi: "Eles dão isso na entrada, por que que eu vou comprar?" E foi nesse momento que eu me assustei, quando ele tirou uma moeda do bolso e: "Eu sei, mas eu já vendi um prum colega meu".
Eu fiquei em choque, pensando que tinha que ser alguém muito amigo pra comprar uma coisa que é de graça, ou que o amigo dele é o Michael Jackson.
Ou ainda, aquele menino era um gênio da propaganda, acho que ele conseguiria vender uma Tele Sena para o Sílvio Santos.
Por isso que fazem ditados maldosos sobre crianças do tipo: "Criança é igual peido, cada um aguenta o que fez". Eu não fiz nenhuma, mas só aguento as que não fedem.

sexta-feira, 12 de setembro de 2008

Velórios

Quando eu era menor - claro, em nenhuma época eu fui maior do que sou hoje - eu era muito ingênuo para algumas coisas. Por isso só me dava mau naquelas perguntas maliciosas, que só se ouve na escola.
Eu era tão ingênuo, que eu achava que "casa e swing" era onde todos os cantores de axé se reuniam. Só quando eu cresci que descobri que eles fazem outro tipo de sacanagem nesses lugares.
Mas acho que eu peguei isso do meu pai, que tinha mania de chegar em velório e perguntar: "E aí, tudo bem?" Ótimo, alguém querido e amado morreu, melhor impossível!
E velório é uma das coisas que eu não gosto e não entendo. Qual é a graça de reunir parentes e amigos de alguém que morreu, só pra que eles fiquem vendo o seu cadáver? Tem a mesma graça que fazer um ensaio sensual da Fernanda Montenegro. E sempre ouço essa: "O velório é para prestar uma homenagem a pessoa." Depois que ela morreu. De que adianta, é mesmo que dar um Playstation 2 pra quem não tem TV.
E velório também, é muito chato e entediante. Não tem muito o que fazer, o dono da festa morreu. Velório é tão chato quanto assistir aos filmes do Steven Seagal e tão entediante como ser narrador de corrida de tartaruga.
Por isso que quando eu morrer eu não quero velório. Prefiro que usem meu corpo em pesquisas, façam uma festa ou, sei lá, me usem como boneco ventríloquo. Dá até pra fazer um show assim "O Ventríloquo Macabro", mas acho que isso só daria certo em algum filme da série Jogos Mortais.
Por isso que eu acho que velório é mais uma das formas que inventaram para ganhar dinheiro com a desgraça dos outros, que nem a Globo, o SBT e a Record fazem...

sexta-feira, 5 de setembro de 2008

Quando é que...

Quando é que, vão avisar ao Didi e ao Dedé, que a parte engraçada dos trapalhões já morreu?

Quando é que, alguém vai apresentar o Inri ao Pa. Quevedo e falar: "Taí o demônio!" ?

Quando é que, os professores de matemática falarão que equação, hipotenusa e plano cartesiano, não vão mudar a nossa vida?

Quando é que, algumas pessoas perceberão que já encheu o saco, aquela piada chata do pavê?

E quando é que, a Record vai perceber que aquela novela dos mutantes é tão mau feita a ponto de envergonhar até quem não assiste?

Pablo Francisco - Narrador de Trailer

Queria ter escrito isso.

domingo, 31 de agosto de 2008

Drogas

E o Michael Jackson completou 50 anos, e nesse tempo ninguém teve um álbum mais vendido que o dele. E nem consegui fazer tanta polêmica e nem tanta cirurgia plástica também.
E ele - até onde eu sei - é o único cara negro que virou branco. O que eu acho uma tremenda atitude racista, porque é a mesma coisa que um judeu começar a usar turbante e explodir sinagogas.
Eu acho que ele ficou branco na tentativa de se livrar das acusações de abuso sexual, por ele viver rodeado de crianças. O que eu acho que não adiantou muito, pois se você mora num rancho que tem o nome de "Terra do Nunca", se acha o Peter Pan e ainda sempre tem uma criança por perto, nem um membro da Ku Klux Klan vai precisar olhar sua cor para desconfiar de você.
Já acusaram ele de usar drogas, por que será? Michael já deu declarações de que nunca usou outra droga, além de suas roupas cintilantes.
Mas falando em drogas, eu lembrei do Santos, brincadeira, lembrei do Corinthians. Mas, esse assunto de drogas sempre me chamou a atenção e eu sempre tive a curiosidade: Porque as pessoas usam drogas?
É uma coisa complicada isso, a pessoa usa uma substância que vai prejudicar a saúde dela, é quase como ficar assistindo o programa do Leão Lobo todos os dias, é grave isso.
Eu perguntei uma vez para um colega meu: "Por que você não larga dessas coisas que prejudicam a saúde? Largue do cigarro, pare de beber e não ouça mais Nx Zero." Mas parece que essas pessoas não escutam quando a gente fala, parece que bebem e fumam pelo ouvido.
Meu avô fumava muito e meu pai sempre dizia: "Você não sabe que cigarro mata aos poucos?" e meu avô sempre respondia: "Eu não estou com pressa de morrer." E quem tem pressa de morrer? Quem fuma!? Eu ouvi que existem relatos que essa frase foi dita pela 1ª vez no antigo Egito, pela Dercy.
Realmente eu nunca entendi porque alguém consome bebidas alcoólicas até passar mal e vomitar. Quer pagar para passar mal e vomitar? Compre o dvd de algum show do RBD.
Uma vez eu vi um outro colega falar que bebia para criar coragem e fazer o que normalmente não faria, então perguntei para o que ele já havia feito de legal e ele me responde: "Não sei! Eu ficava tão bêbado que eu não consigo lembrar?" Eu só achei estranho o fato de que quando ele respondeu o cara do lado dele fez uma cara de aliviado. Na verdade, mais viado que ali.
Existem métodos que inventam para parar de usar drogas, como a Lei Seca. O meu avô chegou a comprar aquele: "Largue de fumar, fumando!" Eu não acho essa idéia tão revolucionária, porque o cigarro já foi feito pra isso - se largado - só muda a frase: "Largue de fumar, com câncer!"
Eu ajudava meu avô a limpar os filtros do "largue de fumar" e sempre tinha uma gosma preta e nojenta, que me fazia pensar: "E pra quê serve o filtro do próprio cigarro? Filtra o quê?" O filtro do cigarro é mais ou menos como discurso de político, no fundo você sabe que não vai ajudar em nada mesmo.
Por isso eu acho que droga não ajuda em nada. E ela só serve para seus usuários fazerem mais drogas como: Deixa a vida me levar, Festa no apê, Créu...

segunda-feira, 25 de agosto de 2008

Acabou

Até que enfim as olimpíadas acabaram. E com elas todas as suas chatices, como por exemplo, ligar a tv num jornal e ter que ver um repórter fazendo uma matéria sobre as pessoas que tiravam fotos fingindo segurar o tocha olímpica. E daí? O orkut está cheio de fotos parecidas e ninguém fala disso.
Chegava até a ser chato ver aqueles jornalista terem que encher linguiça falando sobre os costumes chineses, que ele comem escorpião, o governo tortura, praticam esportes na praça e falam um idioma difícil e vários dialetos. Aqui no Brasil é quase igual. Os governantes vivem nos torturando fazendo a gente engolir sapo, sempre tem alguém correndo numa praça (pra não ser assaltado) e tente fazer um mano paulista conversar com um cabra cearense.
E o Brasil dessa vez fez uma campanha regular se comparada as anteriores, ou seja, foi o mesmo fiasco de sempre. Mas não foi tão mal, ficou em 23º atrás das grandes potências como: Quênia, Bielo-Rússia, Etiópia e Hungria.
E a cada olimpíada os atletas vem sempre com a mesma conversa: "Falta investimento no esporte da parte do governo!" Mas é difícil para um político ter de escolher se vai usar a verba do governo no esporte ou para pagar propina.
O Brasil fez feio, mas quem fez bonito foi a China com 51 medalhas de ouro e dezenas de manifestantes presos. Os atletas chineses que ganharam as medalhas ficaram felizes, não só pela medalha, mas também por escapar de ser torturado. Outros não tiveram a mesma sorte. Mas a China tem atletas bons porque eles são treinados desde cedo, não por incentivo ou opção, mas por necessidade. Ou prática esportes e come, ou estuda e passa fome.
Todos queriam passar uma imagem espetacular sobre a olimpíada, mas eu não vejo nada disso, na verdade eu acho que a olimpíada é uma forma do ser humano extravasar suas maluquices e ainda ser reconhecido por isso.
É só analisar alguns esportes e você percebe isso. Ou vai dizer que você já viu alguém ao invés de correr atrás do ônibus, deu uns mortais twist carpado. Vai eu chegar em casa com um braço quebrado e falar que aconteceu porque eu tentei levantar 165 kg, eu não vou ganhara atenção e reconhecimento pelo meu esforço, no máximo eu vou ganhar uns tapas e alguns apelidos.
Pelo menos olimpíadas é cada 4 anos, já o Galvão Bueno, não.

domingo, 24 de agosto de 2008

Fotos Incríveis

As olímpiadas deixou-nos muitas imagens interessantes e uma idéia: dar medalhas para os caras que tiraram essas fotos...

Não vale esse alemão voa!


O que foi mais feio: A seleção ou a careta do Anderson?


Alguém viu meu amigo? Ele é chinês e está de capa amarela?


Nova modalidade: Choro Sincronizado.



Ogros também choram.


Olímpiadas são assim: Correr, cair e levantar.

Essa foi a mesma cara que os brasileiros fizeram.


Sacanagem com o chinês, agora é que vão fazer piadinha chata com ele.


Isso é uma luta ou o que?


Esse estava querendo virar o Hulk.


Cielo chorando só porque o Phelps não quis trocar uma de bronze por outra de ouro.


Protesto em Pequim: "Não coma carne de cachorro, coma grama!"

De quem é essa perna?

Juiz ladrão...

Essa atleta foi treinada pelo Profº Xavier.


Nova modalidade: Arremesso de Gente.


Infelizmente isso não é um soco do Ronaldinho.


O cara não ganhou por tempo, mas sim por nocaute.


Quem disse que francês não tem "sangue nos zóio"?

Nova modalidade: Lançamento de Jóquei


Não, não é o He-Man

A regra é clara não vale puxar sunga, afogar e enfiar dedo no olho.


Ossos (quebrados) do ofício


Essa modalidade é mais suspeita que o Richarlison.


A bola não está saindo da cabeça dela. Juro.
Fonte: Terra

sexta-feira, 22 de agosto de 2008

Idosos

Esses tempos atrás eu fui na casa da minha avó, era entre 6 e 7 horas da noite e largaram a televisão ligada para minha no programa do Datena, eu achei um absurdo deixar a minha exposta a tanta violência e ainda por cima sem colete a prova de balas.
Reclamei com a minha tia o porque ela deixou naquele programa e ela argumentou: "O controle está perto dela, é só ela mudar de canal..." O que eu achei uma sacanagem. A minha acha que geladeira e chuveiro é tecnologia de ponta, imagina mostrar um controle remoto para ela, vai acabar achando que pode dominar o mundo. Mas minha tia falou mais "...A sua gosta desse tipo de programa". Aí eu tive que concordar. Pois isso é uma infeliz realidade. Não sei o que algumas pessoas idosas tem, que gostam desse tipo de programa. Algumas assistem porque concordam com o Datena e xingam os governantes, assim como meu avô materno (que Deus o tenha!), outros assistem para discordar e xingar o Datena, assim como meu avô paterno (que esteja com Deus também), e o grupo, que parece ser maioria, que gosta de se preocupar com o problema alheio. E esse tipo parece ser o pior. Um tempo atrás eu estava na casa de um amigo e lá estava a sogra dele também e mais algumas pessoas. E um falava aqui, outro contava uma piada ali, todos jogando conversa fora, quando de repente, a sogra vira para um dos amigos e pergunta: "Quem matou Isabela?" Na hora eu falei: "Não foi ele!" Então a senhora começou a falar que assistiu em todos os jornais e acompanhou no programa do Geraldo Luiz, quase estava virando uma espécie de C.S.I. para descobrir quem matou a menina. Comecei a achar que deveria avisá-la que já existe um órgão do governo pago para essas coisas chamada Polícia. Por mais que não pareça, eles servem para isso.
E falando em Geraldo Luiz, o desgraçado do apresentador do Balanço Geral, que passa na TV Pica-Pau, ele também faz sucesso com a terceira idade, porque segundo um tiozinho da rua de casa: "Aquele homem fala umas histórias interessantes". Muito interessante os ETs de Riolândia, O Homem-Abelha e outras bizarrices do Brasil. Um dia eu tive que assistir - porque eu estava na casa da minha vó - aquele gordo mostrando um matagal e falando que ia entrar e encontrar o "Unhudo". E eu nem sabia que o Zé do Caixão morava no mato.
É realmente incrível as imbecilidades que passam naquele programa, consegue superar o Superpop, é se continuar pode chegar um dia ao nível do Programa do Ratinho.

quinta-feira, 21 de agosto de 2008

Futebol na Olímpiada

A olímpiada está chegando ao fim, mas pra quem só curte futebol, já acabou.
Pois é, o Rafinha Bastos - em seu comentário no CQC - tinha razão, o Dunga não pensa. E a seleção masculina(?) de futebol levou um chocolate, ou melhor, uma churrascada da Argentina, com direito a um tango bem triste, pra os brasileiros.
Aí se falou que a esperança eram as meninas mesmo, porque essas sim jogam feito homem. Mas não deu, e a seleção feminina - feminina tal como a Edinanci Silva do judô - perdeu. De novo, já fico chato isso sempre nas finais perde, parece equipe de meninos no programa da Xuxa nunca ganha. E os comentaristas querendo consolar ficam dizendo que o as meninas ganharam a prata, ganharam não, foi o que sobrou para elas. Mas mostraram que elas tem muito mais peito que Ronaldinho e Cia, mesmo que não pareça.
Antes da olímpiada as meninas pediam mais investimento para o futebol feminino no Brasil, porque muitas estão saindo do Brasil em busca de chance de jogar, porque no Brasil uma mulher só joga se for com homens e no time sem camisa.
As meninas receberam a medalha de prata, algumas inconformadas, outras chorando, como a Marta, que não sei se chorava porque recebeu a prata ou porque recebeu um beijo do gagá Joseph Blatter.
Mas olímpiadas para os brasileiros é assim algumas vezes perde, mas em outras, também. Os atletas brasileiros são como os políticos, geram uma esperança de que vai dar tudo certo, mas no fim é sempre a mesma coisa. Com algumas exceções - entre os atletas.
Mas sacanagem que o Brasil perder no futebol, é o nome da meio-campista Maykon, quem confundiu desse jeito pra colocar esse nome nela(e), nem o Ronaldo conseguiria isso.
E quem ficou com o ouro como sempre foi os E.U.A., e com essa do futebol eles chegaram a marca de 1000 medalhas nas olímpiadas, e o Brasil se for bem nas próximas duas pode chegar a marca do Phelps.
Pelo menos na entrevista depois do jogo em que a Marta falou: "Ganha quem fizer mais gol." Descobri que mulher entende de futebol, só não põem em prática.

domingo, 10 de agosto de 2008

Escola

Esses dias eu fiz um simulado do E.N.E.M. na escola. Foi um show de horrores.
A prova objetiva, que tinha - apenas - 63 questões, foi até que fácil, era uma prova como diz um amigo meu: "De fazê xizinho". Já eu fiz ao estilo Chico Xavier.
Já a redação... Ela vem com umas "orientações" que parecem que são desanimar, desestimular, aquele vai fazer. Eram estranhas demais, como: "A redação deve ser feita usando as formas gramaticais da Língua Portuguesa". Eu fiquei me perguntando se alguém tinha pensado em escrever em mandarim.
Mas tinham outras: "O texto que tiver 7 linhas (ou menos) escritas, será considerado em branco". Por acaso, tem como fazer um texto desenhado?
"A redação deve ser feita no local determinado da folha". Deveriam escrever isso nos cadernos também, quem vai imaginar que é para escrever naquelas linhas organizadas uma embaixo da outra.
Mas o que foi pior não foi nenhuma dessas importantes orientações e nem o "porcentual" que estava num texto de ajuda.
Foi a ignorância de uma menina que ao ler o tema, amazônia desenvolvimento sustentável, virou para um colega e perguntou: "Viu, árvore e água tem haver com o tema, né?". Na hora eu quis muito que aquilo fosse mentira, brincadeira. Mas não era. Essa menina quando pensa em amazônia, deve imaginar o quê? Prédios, carros, asfalto, índio de terno fazendo compra no shopping. Não é por acaso que o apelido dela é loira.
É triste saber que saio de casa para ouvir coisas do tipo.
E falando - falando não, porque eu estou digitando - de escola, eu lembrei de um professor que esses dias mostrou a apostila que governo do estado mandou para os professores, querendo padronizar o ensino. Legal isso, porque tinham cidades que o ensino era ruim, outras em que era muito bom. Agora não, todos ficam iguais e com o mesmo tipo de ensino, o ruim.
Isso realmente me preocupa, porque pode - por causa do ensino ruim - acabar surgindo um novo Lula. Sempre degrinem a imagem do nosso ensino usando a do nosso presidente.
Quando vejo essas coisas fico imaginando que tipo de ensino tem na Venezuela. Ou nos E.U.A.

sábado, 9 de agosto de 2008

Depressão

Essa coisa de depressão, é triste. Verdade. Pior é que esse negócio é contagioso, eu tenho amigo que sempre que vê alguém agachado num canto, isolado e com cara de quem assiste Casos de Família , ele chega perto, conversa, só para saber o que a pessoa tem. E quando ele descobre fica triste pela pessoa, mas quando não sabe, fica triste também porque ele quer saber. Esquisito.
Ele é pior que a Luisa Mel procurando cachorro doente.
Eu não fico deprimido fácil, mas, tem muitas coisas que me chateiam, como por exemplo, a Luciana Gimenez, o que aquela mulher tem na cabeça? Silicone? Alguém deve ter achado que ficaria útil, já que estava sobrando espaço por ali. Por que que deixam ela apresentar um programa na TV? Se bem que, Faustão e Gugu também fazem isso. É, acho que qualquer um pode fazer isso.
Outra coisa que me deixa triste, é esse monte de mulheres frutas espalhadas por aí. Daqui a pouco o Brasil vai virar uma horta de mulheres - e isso não é necessariamente uma coisa boa - mas o problema não é essas mulheres melancia, melão, morango, jaca; nos dias de hoje. O problema será no futuro, elas vão virar o quê? Mulher-maracujá, mulher-uva-passa...
E todas essas derivaram do funk, que não só pela música, me incomoda profundamente o fato de muitas mulheres - feias - gostarem de dançar esse ritmo. E não só mulheres, mas "homens".
Porque esses caras sim chegam quase a me deprimir. Eu não consigo entender como que esses dançarinos de axé, funk e outras pragas, gostam de rebolar, todos rebolam com um sorriso no rosto, felizes. Pra mim a maioria é trufa. Por mais que seja grande por fora, você sabe que tem uma frutinha lá dentro.
Algumas meninas quase me deixam deprimido também. Mas, não são meninas comuns, são aquelas que não percebem que a saia que ela usava quando tinha 10 anos e 20 e poucos quilos, não serve agora que ela tem 20 e parece um leão-marinho. E são essas meninas panetone, que não só quase me deprimem, como também me deixam com nojo.
Mas eu ficar falando que eu quase fico deprimido, quase triste, pode fazer que muitos pensem que eu sou emo, o que eu não sou, muito pelo contrário, porque emo não me deixa triste, me deixa nervoso. Porque se você é feio, foi largado, não gosta de se vestir como gente e gostar de ficar triste pelo passado; você não deve ficar chorando, monte um grupo de pagode, ou ainda se você só tem um amigo como você, faça uma dupla sertaneja. Tem um monte desses por aí.
Os emos são deprimidos e fazem disso um estilo. Ainda bem que estilo não pega fácil em qualquer parte. Imagine um índio emo, ou um mexicano, ou então um nigeriano emo.
Por isso que eu prefiro ter um filho ladrão, do que um filho emo. Porque se for ladrão, um dia apanha da polícia e aprende, já sendo emo se apanhar de alguém chora...