Quando eu crescer vou ser que nem ele! Ou não...
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
quinta-feira, 2 de julho de 2009
Michael Jackson
O Michael Jackson morreu. Isso todos já sabem, e até estão fazendo homenagens a ele e tudo mais. Eu só conheci ele quando já estava branco, então pra mim, não fez falta nem diferença essa notícia. Mas, depois de conhecer melhor a carreira dele, vi que o cara foi o melhor, aliás, o único realmente pop.
Como eu não sei o que escrever vou dar um Ctrl+C Ctrl+V, nas citações que já fiz dele aqui, se quiserem podem clicar no link.
Eu tive um sonho... e nesse sonho, eu dormia com crianças na terra do nunca e ninguém se metia na minha vida. Michael Jackson
Outra coisa que eu acho constrangedora é passar na frente de qualquer loja e ter aquele bando de vendedores parados, olhando pra todos que passam com cara Michael Jackson na porta da creche.
Eu fiquei em choque, pensando que tinha que ser alguém muito amigo pra comprar uma coisa que é de graça, ou que o amigo dele é o Michael Jackson.
E o Michael Jackson completou 50 anos, e nesse tempo ninguém teve um álbum mais vendido que o dele. E nem consegui fazer tanta polêmica e nem tanta cirurgia plástica também.
Já acusaram ele de usar drogas, por que será? Michael já deu declarações de que nunca usou outra droga, além de suas roupas cintilantes.
Na verdade, não acredito até agora na notícia de sua morte, como que um cara que pode trocar de cor morre. Nem consigo acreditar mais nos X-men.
Como eu não sei o que escrever vou dar um Ctrl+C Ctrl+V, nas citações que já fiz dele aqui, se quiserem podem clicar no link.
Eu tive um sonho... e nesse sonho, eu dormia com crianças na terra do nunca e ninguém se metia na minha vida. Michael Jackson
Outra coisa que eu acho constrangedora é passar na frente de qualquer loja e ter aquele bando de vendedores parados, olhando pra todos que passam com cara Michael Jackson na porta da creche.
Eu fiquei em choque, pensando que tinha que ser alguém muito amigo pra comprar uma coisa que é de graça, ou que o amigo dele é o Michael Jackson.
E o Michael Jackson completou 50 anos, e nesse tempo ninguém teve um álbum mais vendido que o dele. E nem consegui fazer tanta polêmica e nem tanta cirurgia plástica também.
Já acusaram ele de usar drogas, por que será? Michael já deu declarações de que nunca usou outra droga, além de suas roupas cintilantes.
Na verdade, não acredito até agora na notícia de sua morte, como que um cara que pode trocar de cor morre. Nem consigo acreditar mais nos X-men.
sábado, 20 de junho de 2009
quinta-feira, 18 de junho de 2009
Mais Humor Negro
Qual é a ideia que os africanos fazem de torcida? Alguém explicou pra eles que os torcedores "cornetas" não são bem aquilo que eles fazem? É só uma dúvida.
Um avião que saiu de Bruxelas chegou a New Jersey, sem seu piloto, que morreu durante o voo. E o pessoal nunca acreditou quando ele falava que morria de medo de altura.
O copiloto pousou o avião normalmente no seu destino final. Não deve ser tão normal quando tem um defunto do seu lado! O que deve ter passado na cabeça do copiloto: "Vai dar tudo certo! É só ler o manual... Onde será que esse velho escondeu? Tomara que ele não tenha sentado em cima de novo!"
De acordo com o porta-voz da Continental, o piloto aparentemente morreu de causas naturais. Ele tinha 61 anos e trabalhava na companhia aérea havia 21. "Tinha 61 é natural que ele morresse... de causas naturais!" O que devem ter concluído os diretores sobre o ocorrido. Afinal, se ele era idoso e morreu a culpa é da natureza! O copiloto não deve ter se assustado pois a morte deve ter ocorrido na hora do cochilo, depois da refeição.
"A tripulação desse voo incluía um piloto adicional, que assumiu o lugar do piloto que faleceu. O voo continuou a salvo com dois pilotos no controle", informou o comunicado. Já esperavam por isso!? Também com um piloto dessa idade cada vez que ele piscava era uma roleta russa: "Será que ele morreu? Ah não! Agora ele foi...? Não dessa vez..."
Segundo passageiros, eles não foram informados da situação, apenas foi feito um anúncio pedindo um médico. O anúncio: "Por favor, pedimos um médico na cabine de controle! Motivo... o piloto se engasgou com o feijão de marcar a cartela do bingo. Nada de grave! Mas é bom que o pilto reserva venha junto!"
Só pra concluir. Que emprego é esse piloto reserva? Só trabalha se acontecer uma desgraça. Parece o Exécito brasileiro.
Um avião que saiu de Bruxelas chegou a New Jersey, sem seu piloto, que morreu durante o voo. E o pessoal nunca acreditou quando ele falava que morria de medo de altura.
O copiloto pousou o avião normalmente no seu destino final. Não deve ser tão normal quando tem um defunto do seu lado! O que deve ter passado na cabeça do copiloto: "Vai dar tudo certo! É só ler o manual... Onde será que esse velho escondeu? Tomara que ele não tenha sentado em cima de novo!"
De acordo com o porta-voz da Continental, o piloto aparentemente morreu de causas naturais. Ele tinha 61 anos e trabalhava na companhia aérea havia 21. "Tinha 61 é natural que ele morresse... de causas naturais!" O que devem ter concluído os diretores sobre o ocorrido. Afinal, se ele era idoso e morreu a culpa é da natureza! O copiloto não deve ter se assustado pois a morte deve ter ocorrido na hora do cochilo, depois da refeição.
"A tripulação desse voo incluía um piloto adicional, que assumiu o lugar do piloto que faleceu. O voo continuou a salvo com dois pilotos no controle", informou o comunicado. Já esperavam por isso!? Também com um piloto dessa idade cada vez que ele piscava era uma roleta russa: "Será que ele morreu? Ah não! Agora ele foi...? Não dessa vez..."
Segundo passageiros, eles não foram informados da situação, apenas foi feito um anúncio pedindo um médico. O anúncio: "Por favor, pedimos um médico na cabine de controle! Motivo... o piloto se engasgou com o feijão de marcar a cartela do bingo. Nada de grave! Mas é bom que o pilto reserva venha junto!"
Só pra concluir. Que emprego é esse piloto reserva? Só trabalha se acontecer uma desgraça. Parece o Exécito brasileiro.
segunda-feira, 15 de junho de 2009
Notícias Comentadas
Estava sem inspiração e resolvi ler algumas manchetes na Web. Vão algumas comentadas por mim...
PF faz maior apreensão de maconha do ano, 12 toneladas...
12 toneladas!? Ia ter um show de reage na Rocinha com a participação de Marcelo D2!?
França indenizará famílias de vítimas, afirma Lula.
O Sarkozy "dá uma de Lula" e parece não saber de nada.
Mulher leva 3 tiros, é jogada no rio e ainda sobrevive em MG.
Essa aí sim devia ser um dragão! Mas levar três tiros e ser jogada no rio, até vai, mas que ela consegue sobreviver em Mg é difícil de acreditar!
Após parada, Kassab diz que Paulista se mostra inadequada.
Segundo ele: "Tá super over, amiga!"
Mesmo foragida, mulher acusada de matar o marido atualiza site na web.
Colocou solteira no Orkut e fez o #killhusbandday no Twitter.
Confronto entre oposição e milicianos no Irã deixa um morto.
E não explodiu nada!? Isso sim é uma notícia nova vinda daqueles lados.
Juiz decreta toque de recolher para menores no interior da Bahia.
Taí uma lei certa pro lugar certo. Agora é só fazer o projeto Rede para Todos.
China prende cinco por desenterrar corpo para ser "noiva fantasma".
Isso que dá morar num país que todas as mulheres são iguais.
EUA e México assinam acordo para combater a violência na fronteira.
Os mexicanos param de invadir e os americanos param de atirar.
PF faz maior apreensão de maconha do ano, 12 toneladas...
12 toneladas!? Ia ter um show de reage na Rocinha com a participação de Marcelo D2!?
França indenizará famílias de vítimas, afirma Lula.
O Sarkozy "dá uma de Lula" e parece não saber de nada.
Mulher leva 3 tiros, é jogada no rio e ainda sobrevive em MG.
Essa aí sim devia ser um dragão! Mas levar três tiros e ser jogada no rio, até vai, mas que ela consegue sobreviver em Mg é difícil de acreditar!
Após parada, Kassab diz que Paulista se mostra inadequada.
Segundo ele: "Tá super over, amiga!"
Mesmo foragida, mulher acusada de matar o marido atualiza site na web.
Colocou solteira no Orkut e fez o #killhusbandday no Twitter.
Confronto entre oposição e milicianos no Irã deixa um morto.
E não explodiu nada!? Isso sim é uma notícia nova vinda daqueles lados.
Juiz decreta toque de recolher para menores no interior da Bahia.
Taí uma lei certa pro lugar certo. Agora é só fazer o projeto Rede para Todos.
China prende cinco por desenterrar corpo para ser "noiva fantasma".
Isso que dá morar num país que todas as mulheres são iguais.
EUA e México assinam acordo para combater a violência na fronteira.
Os mexicanos param de invadir e os americanos param de atirar.
segunda-feira, 25 de maio de 2009
Celebridades
O que fascina o povo a ler notícias tão fúteis sobre celebridades?
Pessoas que não conhecemos, fazendo coisas normais, noticiadas de forma chata. Vamos mudar isso. Comentarei de outro ponto de vista, aí manchetes que não mudaram nada:
"Pais de Maísa se calam diante de Silvio Santos."
Bem que desconfiei que as pessoas erradas usam chupeta na família daquela coisinha assustadora que se assusta.
"Fernanda Lima tira o dia pra se divertir com filhos gêmeos."
Mas que mãe dedicada. Onde ela arranja tempo pra essas coisas sendo uma... uma... celebridade tão ocupada.
"Grávida, Ivete diz: 'Esse menino é de aço'"
E o pai é quem? O Homem de Ferro!? E a parte mais interessante, mesmo grávida, ela consegue falar.
"Britney Spears é madrinha de casamento do primo."
Com duas condições: não cantar e não envergonhar a família - mais do que já fez...
"Jurado diz ter sido beijado por Susan Boyle."
Agora tá explicado porque ela passou pra próxima fase do programa. Já o jurado só reclamou de ficar um pouco de teia da aranha na boca.
"Fergie diz que bebeu pra gravar novo disco"
Fãs não se assustam, porque estão acostumados a beber pra escutar.
E duas especiais do Jonas Brothers;
"Jonas Brothers se impressionam com o show."
Impressionante o coro que fizeram de fundo: "Vamô São Paulo, Vamô São Paulo, vamô ser campeão..."
"Jonas Brothers se apaixonam por pão de queijo."
Pra essa um grande GRANDE BOSTA. A Casa do Pão de Queijo faz o tal e ninguém noticia isso.
Mundo injusto!
Pessoas que não conhecemos, fazendo coisas normais, noticiadas de forma chata. Vamos mudar isso. Comentarei de outro ponto de vista, aí manchetes que não mudaram nada:
"Pais de Maísa se calam diante de Silvio Santos."
Bem que desconfiei que as pessoas erradas usam chupeta na família daquela coisinha assustadora que se assusta.
"Fernanda Lima tira o dia pra se divertir com filhos gêmeos."
Mas que mãe dedicada. Onde ela arranja tempo pra essas coisas sendo uma... uma... celebridade tão ocupada.
"Grávida, Ivete diz: 'Esse menino é de aço'"
E o pai é quem? O Homem de Ferro!? E a parte mais interessante, mesmo grávida, ela consegue falar.
"Britney Spears é madrinha de casamento do primo."
Com duas condições: não cantar e não envergonhar a família - mais do que já fez...
"Jurado diz ter sido beijado por Susan Boyle."
Agora tá explicado porque ela passou pra próxima fase do programa. Já o jurado só reclamou de ficar um pouco de teia da aranha na boca.
"Fergie diz que bebeu pra gravar novo disco"
Fãs não se assustam, porque estão acostumados a beber pra escutar.
E duas especiais do Jonas Brothers;
"Jonas Brothers se impressionam com o show."
Impressionante o coro que fizeram de fundo: "Vamô São Paulo, Vamô São Paulo, vamô ser campeão..."
"Jonas Brothers se apaixonam por pão de queijo."
Pra essa um grande GRANDE BOSTA. A Casa do Pão de Queijo faz o tal e ninguém noticia isso.
Mundo injusto!
domingo, 17 de maio de 2009
Análise de Música - Ou Isso
Eu tenho bastante tempo livre, por isso tenho até um blog. E pensei: "O que escrever?" Pergunta que não muda muita coisa, até porque nem tem tanta gente pra ler isso aqui.
Mas, resolvi pesquisar no google quais são as músicas mais tocadas nas rádios por aí. Isso é porque não ouço rádio, minha vizinha ouve por mim. Então escolhi a música mais tocada, segundo um site que não me lembro, que era essa:
Poker Face - Lady Gaga. Confesso que quando li o nome da cantora achei que as músicas fossem de 1/2 hora cada uma. Não entendi o nome da música, a princípio achei que fosse alguma declaração de amor para o Rei de Copas, mas não é só uma música estranha e sem sentido. Pelo menos pra mim. Procurei a tradução da letra e achei isso, talvez não seja uma tradução real ou a música é muito estranha mesmo. Chega de blábláblá, vou colocar trechos da letra:
"...Eu quero sair com ele, formaríamos um casal durão.
Um joguinho é sempre bom quando você está comigo. (Eu amo isso)
Roleta Russa não é a mesma coisa sem uma arma.
E amor sem dor não é divertido..."
Formar um casal durão, seria casar o The Rock com o Jason Statham. Roleta Russa sem arma é muito mais seguro. E amor sem dor não iria ter graça só pra um casal tão fofo como o deles.
"...Eu não vou dizer que eu te amo.
Nem te abraçar ou beijar você.
Por que esse é o segredo, eu não estou mentindo.
Só atirando com minha pistola de amor..."
Não diz que ama, não abraça, nem beija, porque é segredo!? Ela é o que? Um personagem de novela? Um emo? Pelo último verso parece estar contando a história do Lindemberg.
E tem o refrão...
"C-c-c-cara-de-poker, c-c-cara-de-poker(Mum mum mum mah)
C-c-c-cara-de-pau, c-c-cara-de-poker(Mum mum mum mah)"
Queria saber o que é uma cara de poker? E essa parte não tem muito sentido mesmo, quando eu ouvi - sim, ouvi essa droga - parecia que tinham mixado uma galinha, é esquisito.
...que continua:
"Não consegue ler minha, não consegue ler minha
Não, ele não consegue ler minha cara-de-pau (Ela me tem como ninguém)
Não consegue ler minha, não consegue ler minha
Não, ele não consegue ler minha cara-de-pau (Ela me tem como ninguém)"
E nessa parte que eu entendi o nome dela... E só faz sucesso porque é música eletrônica, se fosse qualquer outro estilo seria um saco. E que exigente, tudo bem que tem gente que diz ler a mão, mas, a cara!? De pau!? Se existisse alguém com tal habilidade, faria o terror em Brasília.
Mais esquisito que a música só o clipe. Afinal eu não acho normal alguém sair de uma piscina, cantando, pra um cachorro. Pra quem curte essa música, desculpe... mas é um merda mesmo.
E isso é tudo pessoal!!!
Mas, resolvi pesquisar no google quais são as músicas mais tocadas nas rádios por aí. Isso é porque não ouço rádio, minha vizinha ouve por mim. Então escolhi a música mais tocada, segundo um site que não me lembro, que era essa:
Poker Face - Lady Gaga. Confesso que quando li o nome da cantora achei que as músicas fossem de 1/2 hora cada uma. Não entendi o nome da música, a princípio achei que fosse alguma declaração de amor para o Rei de Copas, mas não é só uma música estranha e sem sentido. Pelo menos pra mim. Procurei a tradução da letra e achei isso, talvez não seja uma tradução real ou a música é muito estranha mesmo. Chega de blábláblá, vou colocar trechos da letra:
"...Eu quero sair com ele, formaríamos um casal durão.
Um joguinho é sempre bom quando você está comigo. (Eu amo isso)
Roleta Russa não é a mesma coisa sem uma arma.
E amor sem dor não é divertido..."
Formar um casal durão, seria casar o The Rock com o Jason Statham. Roleta Russa sem arma é muito mais seguro. E amor sem dor não iria ter graça só pra um casal tão fofo como o deles.
"...Eu não vou dizer que eu te amo.
Nem te abraçar ou beijar você.
Por que esse é o segredo, eu não estou mentindo.
Só atirando com minha pistola de amor..."
Não diz que ama, não abraça, nem beija, porque é segredo!? Ela é o que? Um personagem de novela? Um emo? Pelo último verso parece estar contando a história do Lindemberg.
E tem o refrão...
"C-c-c-cara-de-poker, c-c-cara-de-poker(Mum mum mum mah)
C-c-c-cara-de-pau, c-c-cara-de-poker(Mum mum mum mah)"
Queria saber o que é uma cara de poker? E essa parte não tem muito sentido mesmo, quando eu ouvi - sim, ouvi essa droga - parecia que tinham mixado uma galinha, é esquisito.
...que continua:
"Não consegue ler minha, não consegue ler minha
Não, ele não consegue ler minha cara-de-pau (Ela me tem como ninguém)
Não consegue ler minha, não consegue ler minha
Não, ele não consegue ler minha cara-de-pau (Ela me tem como ninguém)"
E nessa parte que eu entendi o nome dela... E só faz sucesso porque é música eletrônica, se fosse qualquer outro estilo seria um saco. E que exigente, tudo bem que tem gente que diz ler a mão, mas, a cara!? De pau!? Se existisse alguém com tal habilidade, faria o terror em Brasília.
Mais esquisito que a música só o clipe. Afinal eu não acho normal alguém sair de uma piscina, cantando, pra um cachorro. Pra quem curte essa música, desculpe... mas é um merda mesmo.
E isso é tudo pessoal!!!
segunda-feira, 11 de maio de 2009
Humor Negro, De Novo
Não sei o que acontece, mas, parece que quanto mais triste a notícia, mais eu penso em piadas. Foi mal, quem não gosta disso, vá defecar no vegetal.
Um soldado norte-americano no Iraque abriu fogo contra seus 'colegas' e matou 5 pessoas. Colegas? Os EUA estudam possibilidade de colocar esse cara como Ministro de 'Coleguismo' no Oriente Médio.
O porta-voz do exército estadunidense, disse: "O atirador é um soldado dos EUA e está sob custódia." Sabe-se que é um soldado dos EUA por ter atirado, se fosse iraquiano teria explodido. Agora, preso, esse soldado participará de uma sessão de fotos na prisão, só que na condição de 'modelo' e não mais fotógrafo.
Autoridades planejam acusar formalmente o tirador. Num ofício assim: "Nobre soldado, filho de vadia, queime no inferno seu bastardo. Chutaremos sua bunda do Iraque até os EUA. Aguardamos sua presença no tribunal. Grato pela compreensão, Exército Norte-Americano."
A Casa Branca declarou que o presidente Obama ficou chocado com a notícia. Se fosse o Bush teria condecorado o infeliz, afinal guerra é pra matar. Não interessa quem, cumprindo sua cota...
O porta-voz da Casa Branca respondendo: "Claro que ele ficou triste em ouvir essa notícia..." O que me fez pensar, que pergunta idiota fizeram pra ele! A CNN escalou o Jigsaw como repórter.
Em declaração do Pentágono: "Este com certeza é um fato inesperado e trágico." Ah! Sério!? E eu achando que eles tinham marcado isso como uma festa. As únicas pessoas que esperam por coisas desse tipo são os moradores da Faixa de Gaza.
Esse foi o incidente mais letal ocorrido com as tropas no Iraque, pior que o atentado com o caminhão-bomba. Espero que os terroristas iraquianos tenham aprendido algo com isso. Não importa o quanto você se empenhe numa causa, os EUA sempre vão te superar.
Um soldado norte-americano no Iraque abriu fogo contra seus 'colegas' e matou 5 pessoas. Colegas? Os EUA estudam possibilidade de colocar esse cara como Ministro de 'Coleguismo' no Oriente Médio.
O porta-voz do exército estadunidense, disse: "O atirador é um soldado dos EUA e está sob custódia." Sabe-se que é um soldado dos EUA por ter atirado, se fosse iraquiano teria explodido. Agora, preso, esse soldado participará de uma sessão de fotos na prisão, só que na condição de 'modelo' e não mais fotógrafo.
Autoridades planejam acusar formalmente o tirador. Num ofício assim: "Nobre soldado, filho de vadia, queime no inferno seu bastardo. Chutaremos sua bunda do Iraque até os EUA. Aguardamos sua presença no tribunal. Grato pela compreensão, Exército Norte-Americano."
A Casa Branca declarou que o presidente Obama ficou chocado com a notícia. Se fosse o Bush teria condecorado o infeliz, afinal guerra é pra matar. Não interessa quem, cumprindo sua cota...
O porta-voz da Casa Branca respondendo: "Claro que ele ficou triste em ouvir essa notícia..." O que me fez pensar, que pergunta idiota fizeram pra ele! A CNN escalou o Jigsaw como repórter.
Em declaração do Pentágono: "Este com certeza é um fato inesperado e trágico." Ah! Sério!? E eu achando que eles tinham marcado isso como uma festa. As únicas pessoas que esperam por coisas desse tipo são os moradores da Faixa de Gaza.
Esse foi o incidente mais letal ocorrido com as tropas no Iraque, pior que o atentado com o caminhão-bomba. Espero que os terroristas iraquianos tenham aprendido algo com isso. Não importa o quanto você se empenhe numa causa, os EUA sempre vão te superar.
quarta-feira, 6 de maio de 2009
sexta-feira, 1 de maio de 2009
Um Pouco de Humor Negro, Foi Mal.
Ontem ocorreu um atentado contra a família real holandesa utilizando um carro, que não atingiu a família real holandesa. Além de terrorista amador, fracassado. Pelo menos, nesse ramo só se tem uma chance. Não sei ao certo mas parece que o nome dele era Buyten van Crash.
Eu nem sabia que existia uma família real holandesa, achava que isso era coisa de inglês. Mas, se pensar bem, não era um alvo muito interessante, porque até o Beira Mar poderia ser um rei na Holanda.
E a polícia de lá, declarou: "A sua morte significa o fim do processo criminal contra ele." Como assim!? Eles pensaram em levar o presunto pra julgamento!? "Como o réu se declara?... Ah é! Foi mal!" Isso que dá liberar a maconha no país, policial falando merda. Se bem que, vendo por esse lado, devem ter liberado a maconha em Brasília...
Segundo os jornais holandeses de hoje, o “terrorista” era um homem “desesperado”, que tinha perdido o emprego e sido expulso do seu apartamento. Que pensou: "Perdi o emprego e o apartamento, só me sobrou esse carro e agora... Olha! Uma multidão... A família real... A lá o meu chefe e o dono do apto..."
O carro era de fabricante japonês. Será que os kamikaze serviram de "inspiração" pro idiota?
A rainha deu uma declaração pra TV, dizendo: "Isso nos chocou profundamente." Chocou muito mais o carro e o monumento onde ele parou. E foi mais profundo no imbecil que sei lá o que tentou fazer. Era só ele pensar um pouco, os terroristas "profissionais" tem conseguido seus objetivos com carros-bomba, mais indicado para esses fins.
Como meu vô sempre falava: "Se dá certo desse jeito, não tente mudar!"
Só pra mudar uma sobre as passagens do congresso. O Globo: "Uso irregular de cotas de passagens não é novidade, diz Lula." Se até "O Cara" já sabe é porque a coisa tá feia.
Eu nem sabia que existia uma família real holandesa, achava que isso era coisa de inglês. Mas, se pensar bem, não era um alvo muito interessante, porque até o Beira Mar poderia ser um rei na Holanda.
E a polícia de lá, declarou: "A sua morte significa o fim do processo criminal contra ele." Como assim!? Eles pensaram em levar o presunto pra julgamento!? "Como o réu se declara?... Ah é! Foi mal!" Isso que dá liberar a maconha no país, policial falando merda. Se bem que, vendo por esse lado, devem ter liberado a maconha em Brasília...
Segundo os jornais holandeses de hoje, o “terrorista” era um homem “desesperado”, que tinha perdido o emprego e sido expulso do seu apartamento. Que pensou: "Perdi o emprego e o apartamento, só me sobrou esse carro e agora... Olha! Uma multidão... A família real... A lá o meu chefe e o dono do apto..."
O carro era de fabricante japonês. Será que os kamikaze serviram de "inspiração" pro idiota?
A rainha deu uma declaração pra TV, dizendo: "Isso nos chocou profundamente." Chocou muito mais o carro e o monumento onde ele parou. E foi mais profundo no imbecil que sei lá o que tentou fazer. Era só ele pensar um pouco, os terroristas "profissionais" tem conseguido seus objetivos com carros-bomba, mais indicado para esses fins.
Como meu vô sempre falava: "Se dá certo desse jeito, não tente mudar!"
Só pra mudar uma sobre as passagens do congresso. O Globo: "Uso irregular de cotas de passagens não é novidade, diz Lula." Se até "O Cara" já sabe é porque a coisa tá feia.
terça-feira, 28 de abril de 2009
Ele Não Pôs Título
Tomado por uma total falta do que fazer - e de criatividade - achei um texto de um colega meu aqui em casa.
Ele escreveu pro simulado do ENEM ano passado, não achei lá grande coisa, mas meu blog também não é.
Digita-lo-ei em sua íntegra neste honroso gesto de incapacidade encefálica de inovar e humilde altruísmo. (Momento imbecil que não sabe como escreve palavras difíceis)
O tema era: Amazônia: o desafio de um desenvolvimento sustentável. (A mesma que já escrevi sobre a tempos atrás)
"A Amazônia é, na minha opinião, uma das coisas mais queridas pelos brasileiros, perdendo apenas para o futebol, a feijoada e os carnês da Casas Bahia. (Não necessariamente nessa ordem)
Também acho que nossos políticos deveriam dar mais atenção à nossa queridíssima mata atlântica, pois não todo país que tem a maior floresta tropical do mundo ao seu dispor... e também acho que deveríamos usá-la para dar mais lucros mas não desmatando-a, mas uma coisa mais produtiva, como reservas ambientais mais bem administradas. (se bem que, se fossem administradas por alguém já estava de bom tamanho)
Se cada um fizer a sua parte (principalmente os que vivem em Brasília) poderemos salvar o que resta da Amazônia e tornar, assim, nosso país mais feliz, e quem sabe um dia, sem carnês da Casas Bahia."
Ele tirou 7 nessa redação. Considerando que ele fez em 15 minutos pra sair mais cedo.
É nóis Valdão, representando a massa carcerária humildade prevalece, Jão.
Ele escreveu pro simulado do ENEM ano passado, não achei lá grande coisa, mas meu blog também não é.
Digita-lo-ei em sua íntegra neste honroso gesto de incapacidade encefálica de inovar e humilde altruísmo. (Momento imbecil que não sabe como escreve palavras difíceis)
O tema era: Amazônia: o desafio de um desenvolvimento sustentável. (A mesma que já escrevi sobre a tempos atrás)
"A Amazônia é, na minha opinião, uma das coisas mais queridas pelos brasileiros, perdendo apenas para o futebol, a feijoada e os carnês da Casas Bahia. (Não necessariamente nessa ordem)
Também acho que nossos políticos deveriam dar mais atenção à nossa queridíssima mata atlântica, pois não todo país que tem a maior floresta tropical do mundo ao seu dispor... e também acho que deveríamos usá-la para dar mais lucros mas não desmatando-a, mas uma coisa mais produtiva, como reservas ambientais mais bem administradas. (se bem que, se fossem administradas por alguém já estava de bom tamanho)
Se cada um fizer a sua parte (principalmente os que vivem em Brasília) poderemos salvar o que resta da Amazônia e tornar, assim, nosso país mais feliz, e quem sabe um dia, sem carnês da Casas Bahia."
Ele tirou 7 nessa redação. Considerando que ele fez em 15 minutos pra sair mais cedo.
É nóis Valdão, representando a massa carcerária humildade prevalece, Jão.
sábado, 25 de abril de 2009
O Pinto Pía
AVISO: Essa é a minha versão e eu gosto dela. Leia rapidamente para que cause dificuldades para a compreensão do mesmo.
Tente ler em voz alta, vai parecer mais engraçado. Pelo menos pra quem tiver vendo você. Sem maldade, sem malícia. Leia:
Tente ler em voz alta, vai parecer mais engraçado. Pelo menos pra quem tiver vendo você. Sem maldade, sem malícia. Leia:
O pinto pia
Quando a pia pinga.
A pia pinga
Quando o pinto pia.
O pinto não para de piá.
E a pia não para de pingá.
O pinto não para de piá
Porque a pia pinga?
Ou a pia não para de pingá
Porque o pinto pia?
Então a pia tem que parar de pingá
Para o pinto parar de piá.
Ou a pia só vai parar de pingá
Quando o pinto ficar rouco
Ou a pia transbordá.
quinta-feira, 23 de abril de 2009
Lista
Assistindo jornal ou programas de informações em geral, sempre aparece alguém falando: "Divulgada hoje lista dos atores que morreram na ficção", "Lista dos jogadores mais feios do futebol", "Lista de famosos que adotam crianças africanas", "Lista de deputados envolvidos em escândalos", "Lista de compras no supermercado", "Lista de namorados da Débora Seco", "Lista dos melhores disso...", "Lista dos piores daquilo...". Enfim, várias listas de coisas e mais coisas.
Então resolvi fazer uma lista de coisas, muito selecionada e. Aí vai o Top 17 de Coisas:
17 - Fuzileiros Navais dos EUA; afinal os caras que acabam com a pirataria sempre merecem um apoio.
16 - Teclado de PC; porque sem eles não existiria essa lista. Sim, teria muita preguiça de escrever pessoalmente.
15 - ...; não tenho um motivo bom, mas gosto muito de digita-los.
14 - Bicicleta; quem nunca riu de alguém caindo de uma?
13 - Vôlei; um esporte em que não se pode segurar a bola e o ponto é marcado quando a bola bate no chão, merece.
12 - Plutão; que não é um Pluto gigante, mas sim, o planeta rebaixado, que agora não é mais planeta. É só um... qualquer coisa.
11 - A Posição n° 3; que é o mais usado pra essas coisas.
10 - Banda Larga; que não é o Fat Family com instrumentos, mas a salvação da tenebrosa Internet discada.
9 - A Grande Ideia do Meu Pai; de abrir uma concessionária de carros em alguns país muçulmano, ou na Palestina, Faixa de Gaza.
8 - Ana Maria Braga; essa mulher que conversa com um papagaio de fantoche num programa pra donas-de-casa, que precisou se vestir de Madona pra questionarem sua sanidade mental.
7 - Canais de TV a Cabo; salvam o domingo, junto com o resto da semana.
6 - Vagabundos; sempre fazendo umas listas sem o menor sentido.
5 - Lan Houses/ Cyber's; permitem que qualquer imbecil com R$ 1 que nunca viu um PC, tenha um perfil no Orkut.
4 - Novelas; uma coisa que sempre repete a mesma história há anos, ainda faz sucesso e dá dinheiro, merece.
3 - YouTube; tá aí pra isso. Sempre abrindo as portas para os gênios perdidos e os idiotas entediados.
2 - Apelidos Exclusivos de Negros (ou afro descendentes, sei lá); você nunca vai ver alguém de outra cor sendo chamado de nomes como: Tiziu, Makalé, Buiu, Tição, Mussum, Pelé, Diga, Á Espera de Um Milagre, Pneu ou Neguin. Isso não é preconceito, é fato.
1 - O Meu Vizinho, Seu João; há 5 anos ele faz 91 anos de idade e ainda toca gaita todo dia. Eu com 18 - há somente 9 meses - não aguento encher 5 bexigas em qualquer época do ano, ele merece totalmente.
Então resolvi fazer uma lista de coisas, muito selecionada e. Aí vai o Top 17 de Coisas:
17 - Fuzileiros Navais dos EUA; afinal os caras que acabam com a pirataria sempre merecem um apoio.
16 - Teclado de PC; porque sem eles não existiria essa lista. Sim, teria muita preguiça de escrever pessoalmente.
15 - ...; não tenho um motivo bom, mas gosto muito de digita-los.
14 - Bicicleta; quem nunca riu de alguém caindo de uma?
13 - Vôlei; um esporte em que não se pode segurar a bola e o ponto é marcado quando a bola bate no chão, merece.
12 - Plutão; que não é um Pluto gigante, mas sim, o planeta rebaixado, que agora não é mais planeta. É só um... qualquer coisa.
11 - A Posição n° 3; que é o mais usado pra essas coisas.
10 - Banda Larga; que não é o Fat Family com instrumentos, mas a salvação da tenebrosa Internet discada.
9 - A Grande Ideia do Meu Pai; de abrir uma concessionária de carros em alguns país muçulmano, ou na Palestina, Faixa de Gaza.
8 - Ana Maria Braga; essa mulher que conversa com um papagaio de fantoche num programa pra donas-de-casa, que precisou se vestir de Madona pra questionarem sua sanidade mental.
7 - Canais de TV a Cabo; salvam o domingo, junto com o resto da semana.
6 - Vagabundos; sempre fazendo umas listas sem o menor sentido.
5 - Lan Houses/ Cyber's; permitem que qualquer imbecil com R$ 1 que nunca viu um PC, tenha um perfil no Orkut.
4 - Novelas; uma coisa que sempre repete a mesma história há anos, ainda faz sucesso e dá dinheiro, merece.
3 - YouTube; tá aí pra isso. Sempre abrindo as portas para os gênios perdidos e os idiotas entediados.
2 - Apelidos Exclusivos de Negros (ou afro descendentes, sei lá); você nunca vai ver alguém de outra cor sendo chamado de nomes como: Tiziu, Makalé, Buiu, Tição, Mussum, Pelé, Diga, Á Espera de Um Milagre, Pneu ou Neguin. Isso não é preconceito, é fato.
1 - O Meu Vizinho, Seu João; há 5 anos ele faz 91 anos de idade e ainda toca gaita todo dia. Eu com 18 - há somente 9 meses - não aguento encher 5 bexigas em qualquer época do ano, ele merece totalmente.
quarta-feira, 22 de abril de 2009
Nóticia e Piada Velha, Mas e Daí o Blog é Meu Eu Posto o Que Quiser.
Não estava fazendo nada resolvi digitar isso como mais um texto idiota de minha criação. Tô nem aí!
Vi na televisão um comercial assim: "Hebe, Especial 80 Anos!" Pensei; "se o programa tem 80 anos imagine a velha apresenta."
Ela fez uma festa na casa pra alguns convidados famosos, alguns reclamaram que a dona da festa recebeu todos apertando suas bochechas falando: "Que gracinha!" e foi dormir ás 20hrs.
Ela fez outra festa na Disney, de primeira não queriam deixar alegando que só fazem eventos do tipo no Halloween. Ouve especulações de que ela participasse da remake de Cinderela, como bruxa, mas não aceitaram porque queriam pessoas novas no filme, não do tempo em que foi lançado.
O Silvio Santos deu uma declaração que não quer que a Hebe se aposente. Afinal, se não morreu e ainda gera lucros vamos aproveitar até onde - ou quando - vai. Mesma aposta que faz com a Maísa, sonhando que ela também seja uma Highlander.
E já que ainda está viva e trabalhando, o Silvio quer coloca-lá em outros programas do SBT, como no Super Nany, ela seria o Bicho-Papão. E talvez num especial, o "10 mil anos mais jovem". Talvez um game show no seu próprio programa do tipo, quantas dentaduras Hebe já usou até hoje? Quanto de laquê foi gasto na peruca de Hebe no programa? E quantas jóias tem dentro do sarcófago da Hebe?
É isso que dá ser não ter o que fazer, posto texto velhos. Bem feito pra você que - também não tem mais o que fazer - leu.
Vi na televisão um comercial assim: "Hebe, Especial 80 Anos!" Pensei; "se o programa tem 80 anos imagine a velha apresenta."
Ela fez uma festa na casa pra alguns convidados famosos, alguns reclamaram que a dona da festa recebeu todos apertando suas bochechas falando: "Que gracinha!" e foi dormir ás 20hrs.
Ela fez outra festa na Disney, de primeira não queriam deixar alegando que só fazem eventos do tipo no Halloween. Ouve especulações de que ela participasse da remake de Cinderela, como bruxa, mas não aceitaram porque queriam pessoas novas no filme, não do tempo em que foi lançado.
O Silvio Santos deu uma declaração que não quer que a Hebe se aposente. Afinal, se não morreu e ainda gera lucros vamos aproveitar até onde - ou quando - vai. Mesma aposta que faz com a Maísa, sonhando que ela também seja uma Highlander.
E já que ainda está viva e trabalhando, o Silvio quer coloca-lá em outros programas do SBT, como no Super Nany, ela seria o Bicho-Papão. E talvez num especial, o "10 mil anos mais jovem". Talvez um game show no seu próprio programa do tipo, quantas dentaduras Hebe já usou até hoje? Quanto de laquê foi gasto na peruca de Hebe no programa? E quantas jóias tem dentro do sarcófago da Hebe?
É isso que dá ser não ter o que fazer, posto texto velhos. Bem feito pra você que - também não tem mais o que fazer - leu.
sábado, 18 de abril de 2009
Um Rascunho Muito Do Vagabundo
Eu era tão ruim no futebol, que pra jogar com meus amigos eu tive que comprar uma bola...
Aí eles iam bate em casa e perguntavam pra minha mãe: "A bola tá aí? Não, o Daniel não, é só com a bola mesmo."
Eu era ruim mesmo, que no dia que eu consegui fazer o gol a trave quebrou. Era tão ruim que na hora de escolher time eu era o único que não era escolhido, e quem ficasse comigo começava com a bola. Meus amigos até me davam algumas instruções: "Olha, você fica lá no escanteio e quando a bola vier pra você, você abre a perna."
Uma coisa que eu nunca entendi é por que se eu era ruim me colocavam no gol. Não é porque eu colocava a mão na bola dentro da área que eu queria jogar no gol. O meu colega me emprestou um par de luvas, me perguntaram se era pra eu esquentar as mãos.
Mas jogando no gol, até consegui entrar num time , como goleiro titular, porque só tinha eu pra jogar no gol. O meu primeiro jogo foi sob pressão, porque dois moleques com cara de trombadinha, sabe, aqueles que nasceram pra isso, até se tiver vestido de meião, shorts, suspensório e gravata borboleta você ainda acha que é marginal, dois desses foram atrás do gol e falaram pra mim: "Oh carinha! Se você tomar gol nóis vai rebenta você falô!? Representa a vila aí, irmão!"
Pra minha sorte eu fui bem, foi 10x1, mas foi cagada o gol que eu tomei, todos os 10.
Tentei largar do futebol, mas descobri o freestyle, que é o futebol estilo livre, achei que não iria ser problema pra mim porque estilo cada um tem o seu, sendo bom ou ruim. É livre.
Até aprendi uns truques legais e tudo, mas quando mostrei pro meu colega ele falou: "Você tá brigando com a bola?"
Enfim acho que não levo jeito e nasci no país errado. Deveria ter nascido nos E.U.A. lá tem muitos esportes populares, aí iria ser demais eu ser ruim em todos.
Aí eles iam bate em casa e perguntavam pra minha mãe: "A bola tá aí? Não, o Daniel não, é só com a bola mesmo."
Eu era ruim mesmo, que no dia que eu consegui fazer o gol a trave quebrou. Era tão ruim que na hora de escolher time eu era o único que não era escolhido, e quem ficasse comigo começava com a bola. Meus amigos até me davam algumas instruções: "Olha, você fica lá no escanteio e quando a bola vier pra você, você abre a perna."
Uma coisa que eu nunca entendi é por que se eu era ruim me colocavam no gol. Não é porque eu colocava a mão na bola dentro da área que eu queria jogar no gol. O meu colega me emprestou um par de luvas, me perguntaram se era pra eu esquentar as mãos.
Mas jogando no gol, até consegui entrar num time , como goleiro titular, porque só tinha eu pra jogar no gol. O meu primeiro jogo foi sob pressão, porque dois moleques com cara de trombadinha, sabe, aqueles que nasceram pra isso, até se tiver vestido de meião, shorts, suspensório e gravata borboleta você ainda acha que é marginal, dois desses foram atrás do gol e falaram pra mim: "Oh carinha! Se você tomar gol nóis vai rebenta você falô!? Representa a vila aí, irmão!"
Pra minha sorte eu fui bem, foi 10x1, mas foi cagada o gol que eu tomei, todos os 10.
Tentei largar do futebol, mas descobri o freestyle, que é o futebol estilo livre, achei que não iria ser problema pra mim porque estilo cada um tem o seu, sendo bom ou ruim. É livre.
Até aprendi uns truques legais e tudo, mas quando mostrei pro meu colega ele falou: "Você tá brigando com a bola?"
Enfim acho que não levo jeito e nasci no país errado. Deveria ter nascido nos E.U.A. lá tem muitos esportes populares, aí iria ser demais eu ser ruim em todos.
Frustração
Sentir-se frustrado. Deve ser um das piores sensações que passamos, junto com a vontade rir quando se é parado pela polícia.
Sempre sentimos isso, mas - pra mim - as de menor importância são as piores. Claro que tem outras mais catastróficas como: Amor, no caso de um amigo meu que conseguiu beijar uma garota que ele gostava, mas ela estava com bafo de Doritos. Emprego, que uma amiga minha começou num escritório, iria ganhar bem, com bom horário, mas que fechou em três semanas por motivos de saúde da família do chefe. Entre outras áreas da vida que nos afetam muito mais...
Mas nas pequenas coisas que acontecem, que parece que o mundo vai acabar. Por exemplo: Sentar no vaso sanitário, começar o "serviço" e ver que não tem papel, ou até pior, acabar de limpar e perceber que tem mais e ter a sensação que foi tudo em vão, literalmente.
Uma que frequentemente acontece comigo, sempre que pego um pedaço grande que qualquer tipo de comida - maioria carnes - com o garfo, levo até a boca e... cai. É o horrível o que sinto, parece que fez um buraco na minha boca, um vazio que dá até vontade de chorar de raiva enquanto despedaço aquele pedaço, pensando: "Ah, droga! Vou matar você!" Mas não vai adiantar porque já morreu.
Isso deve ser diferente na China, a pessoa pega a comida com os pauzinhos, leva até a boca e... sai voando, mas aí eles podem matar pra descontar a raiva.
Eu vejo isso em todo lugar e não só com pessoas, tem um cachorro que sempre corre atrás do próprio rabo e quando ele consegue pegar, chora. Deve ser triste para aquele pobre animal não perceber que corre atrás de nada e ainda morde o rabo, alguém deveria educar animais assim, comigo deu certo.
De todas as coisas desse tipo que acontece com as pessoas, como as que já citei, e outros como: não perceber que a escada acabou, que aquele café era Coca sem gás, que tinha uma porta de vidro no caminho, não era cural era polenta doce, que colocou o dedo na frente da camêra na melhor paisagem, a carona legal era em Corcel II pré histórico, entre outras.
Uma das mais mais, na minha estúpida opinião, é sentir que vai espirrar, fazer a careta, respirar fundo, por a mão na frente e simplesmente passar a vontade. E isso acontece até com quem tem aqueles espirros sem graça.
E você começou a ler esse blog achando que ia encontrar algo legal e engraçado, pode se incluir isso na lista de frustrações e decepções. Junto com ouvir criança contando algo interessante que.
(Essa última é só pra quem já passou por isso.)
Sempre sentimos isso, mas - pra mim - as de menor importância são as piores. Claro que tem outras mais catastróficas como: Amor, no caso de um amigo meu que conseguiu beijar uma garota que ele gostava, mas ela estava com bafo de Doritos. Emprego, que uma amiga minha começou num escritório, iria ganhar bem, com bom horário, mas que fechou em três semanas por motivos de saúde da família do chefe. Entre outras áreas da vida que nos afetam muito mais...
Mas nas pequenas coisas que acontecem, que parece que o mundo vai acabar. Por exemplo: Sentar no vaso sanitário, começar o "serviço" e ver que não tem papel, ou até pior, acabar de limpar e perceber que tem mais e ter a sensação que foi tudo em vão, literalmente.
Uma que frequentemente acontece comigo, sempre que pego um pedaço grande que qualquer tipo de comida - maioria carnes - com o garfo, levo até a boca e... cai. É o horrível o que sinto, parece que fez um buraco na minha boca, um vazio que dá até vontade de chorar de raiva enquanto despedaço aquele pedaço, pensando: "Ah, droga! Vou matar você!" Mas não vai adiantar porque já morreu.
Isso deve ser diferente na China, a pessoa pega a comida com os pauzinhos, leva até a boca e... sai voando, mas aí eles podem matar pra descontar a raiva.
Eu vejo isso em todo lugar e não só com pessoas, tem um cachorro que sempre corre atrás do próprio rabo e quando ele consegue pegar, chora. Deve ser triste para aquele pobre animal não perceber que corre atrás de nada e ainda morde o rabo, alguém deveria educar animais assim, comigo deu certo.
De todas as coisas desse tipo que acontece com as pessoas, como as que já citei, e outros como: não perceber que a escada acabou, que aquele café era Coca sem gás, que tinha uma porta de vidro no caminho, não era cural era polenta doce, que colocou o dedo na frente da camêra na melhor paisagem, a carona legal era em Corcel II pré histórico, entre outras.
Uma das mais mais, na minha estúpida opinião, é sentir que vai espirrar, fazer a careta, respirar fundo, por a mão na frente e simplesmente passar a vontade. E isso acontece até com quem tem aqueles espirros sem graça.
E você começou a ler esse blog achando que ia encontrar algo legal e engraçado, pode se incluir isso na lista de frustrações e decepções. Junto com ouvir criança contando algo interessante que.
(Essa última é só pra quem já passou por isso.)
quinta-feira, 2 de abril de 2009
George Carlin - Common Experiences
Ontem foi dia da mentira, então hoje deve ser o dia de voltar a "normalidade da verdade"?
Como eu não sei, vai aí algumas verdades que temos em comum. Nunca gostei desse cara, mas isso não o faz um sem graça.
Geoge Carlin faça piada do inferno agora!
sexta-feira, 20 de março de 2009
Vontade de Falar (Prometo não errar mais ao digitar o título)
Tem coisas que eu tenho vontade de falar/perguntar e talvez nunca vou poder, tipo:
"Iow Willy!" Para o Ronaldo Fenômeno.
"E o senhor acha legal fazer os outros pensarem que vão ficar ricos com a Tele Sena?" Para o Silvio Santos.
"Pô, tu traiu o movimento Playboy, irmão!" Pro Dado Dolabela.
"Quando é que você vai parar de fazer isso?" Para o Galvão Bueno.
"E você acha legal ser assim?" Pro Richarlyson.
"A senhora tem orgulho da sua filha?" Pra mãe da Carla Perez.
"Por que você num vai morar no Marrocos e vira muçulmano?" Para o Fábio Jr.
"Alienígena não existe, para com isso!" Pro Steven Spielberg.
"Sabe o que você faz com essa droga desse Playstation?" Pro Yude e Priscila.
"Você acha certo fazer isso? E ainda vender?" Pra Joelma do Calypso.
"O que que está escrito na sua carteira de trabalho? Desocupada profissional?" Pra Sônia Abrão
"O deputado que tem castelo e ainda teimam em chamar você de rei." Pro Roberto Carlos.
"Se você gostasse mesmo do povo, ia parar de fazer esse programa." Pro Datena.
"O senhor bebe pra fazer discurso?" Para o Lula.
"Você não tem mais o que fazer da vida, ao invés de ficar escrevendo idiotice?" Para o Dono do blog.
"Você acha engraçado fazer isso?" Pro Dono do Blog.
"Iow Willy!" Para o Ronaldo Fenômeno.
"E o senhor acha legal fazer os outros pensarem que vão ficar ricos com a Tele Sena?" Para o Silvio Santos.
"Pô, tu traiu o movimento Playboy, irmão!" Pro Dado Dolabela.
"Quando é que você vai parar de fazer isso?" Para o Galvão Bueno.
"E você acha legal ser assim?" Pro Richarlyson.
"A senhora tem orgulho da sua filha?" Pra mãe da Carla Perez.
"Por que você num vai morar no Marrocos e vira muçulmano?" Para o Fábio Jr.
"Alienígena não existe, para com isso!" Pro Steven Spielberg.
"Sabe o que você faz com essa droga desse Playstation?" Pro Yude e Priscila.
"Você acha certo fazer isso? E ainda vender?" Pra Joelma do Calypso.
"O que que está escrito na sua carteira de trabalho? Desocupada profissional?" Pra Sônia Abrão
"O deputado que tem castelo e ainda teimam em chamar você de rei." Pro Roberto Carlos.
"Se você gostasse mesmo do povo, ia parar de fazer esse programa." Pro Datena.
"O senhor bebe pra fazer discurso?" Para o Lula.
"Você não tem mais o que fazer da vida, ao invés de ficar escrevendo idiotice?" Para o Dono do blog.
"Você acha engraçado fazer isso?" Pro Dono do Blog.
terça-feira, 17 de março de 2009
Tomer Sisley - Terroristas
Quem disse que os franceses não tem graça.
(Não liguem pra os palavrões, o texto é melhor. Só não sei como que o cara fez pra entender PQP em francês)
segunda-feira, 16 de março de 2009
Videogames
Eu gosto de videogames - no caso Playstation - não sei porque gosto tanto, deve ser um mal do sexo masculino. É estranho o prazer que temos com esse aparelho que quando alguém joga demais o chamamos de viciado, eu não consigo imaginar uma fala assim: "Oi, meu nome é Daniel, e eu sou viciado. Comecei com pouco, meu primo tinha um SuperNintendo e o Mário me encantava, depois veio o Play 1 com um controle que não causava mais dor nos dedos e muito mais botões pra apertar e quando me apresentaram o Play 2, eu já estava tão envolvido e obcecado que não ouvia mais minha mãe me chamar pra jantar, só atendia ao meu pai depois de salvar no memory card e percebi que não tinha mais volta quando minha namorada falou: 'Ou eu ou esse videogame idiota!' Vendi o Play 2, juntei uma grana e consegui comprar um o Play 3, agora não tenho mais um videogame idiota. Estou viciado e não tenho mais dinheiro pra comprar jogos novos, preciso de ajuda." Eu acho improvável acontecer algo parecido, eu nem tenho namorada.
Me perguntaram uma vez se eu era viciado também, imagina, sempre que começo a jogar muito, o dono me pergunta se eu não quero ir embora e deixar ele jogar. Gosto muito desses jogos.
Gosto tanto que nem tenho um, mas jogo como se tivesse, quem tem um play 2 sempre tem um amigo pra uma partida de Winning Eleven, que eu não entendo o nome se o máximo de jogadores possíveis é 4, então no caso seriam somente Winning Two.
Algumas mulheres gostam até gostam de videogame, mas só quando estão jogando, a maioria de mães, irmãs, namoradas e esposas, detestam ver homens reunidos pra matar zumbis, fazer gol com o Ronaldinho, ganhar uma corrida de drift ou até tocar Kiss. Eu não sei porque mulheres acham isso uma atividade inútil, não sei porque nunca consigo ouvir o que elas estão falando quando eu jogo.
Uma amiga perguntou pra mim o que é que tem nesses jogos que os homens gostam tanto, na verdade é o que não tem, não tem gente reclamando das coisas e enchendo o saco, quando tem a gente pode atirar nelas.
(Nobres mulheres que leem isso, meu filho não é tão machista assim quanto escreve, ele só se acha o Charles Bronson enquanto joga qualquer jogo imbecil de tiro. Se algumas de vocês se sentirem ofendidas pelas declarações aqui feitas, me mandem um email que eu enviarei uma foto dele de quando era bebê. Obrigada pela atenção, Mãe)
Me perguntaram uma vez se eu era viciado também, imagina, sempre que começo a jogar muito, o dono me pergunta se eu não quero ir embora e deixar ele jogar. Gosto muito desses jogos.
Gosto tanto que nem tenho um, mas jogo como se tivesse, quem tem um play 2 sempre tem um amigo pra uma partida de Winning Eleven, que eu não entendo o nome se o máximo de jogadores possíveis é 4, então no caso seriam somente Winning Two.
Algumas mulheres gostam até gostam de videogame, mas só quando estão jogando, a maioria de mães, irmãs, namoradas e esposas, detestam ver homens reunidos pra matar zumbis, fazer gol com o Ronaldinho, ganhar uma corrida de drift ou até tocar Kiss. Eu não sei porque mulheres acham isso uma atividade inútil, não sei porque nunca consigo ouvir o que elas estão falando quando eu jogo.
Uma amiga perguntou pra mim o que é que tem nesses jogos que os homens gostam tanto, na verdade é o que não tem, não tem gente reclamando das coisas e enchendo o saco, quando tem a gente pode atirar nelas.
(Nobres mulheres que leem isso, meu filho não é tão machista assim quanto escreve, ele só se acha o Charles Bronson enquanto joga qualquer jogo imbecil de tiro. Se algumas de vocês se sentirem ofendidas pelas declarações aqui feitas, me mandem um email que eu enviarei uma foto dele de quando era bebê. Obrigada pela atenção, Mãe)
sábado, 7 de março de 2009
Dublado?
Que bosta deve ser assistir filme brasileiro dublado. Uma amiga da minha mãe achou bom isso porque poderia levar seu filho assistir e ele iria entender. Ia entender que sua mãe é leeentaaa...
Ela também ficou em dúvida, coitada, será que colocaram pelo no peito da Glória Pires pra ficar igual?
Vai saber né! Um comentário a parte: Ela é loira, tingida, mas já afetou.
(Clique na foto pra ampliar)
segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009
O que ouvi por aí...
Essas são algumas frases que ouvi ano passado - das quais algumas já postei aqui e aqui - mas quis colocar todas num post só e algumas novas. Frases essas coletadas em sua maioria na escola, através de conversas durante explicações, ouvir conversas alheias e um pouco de imbecilidade contagiosa. Sem comentários deste que vos escreve, elas falam por si - só os apelidos são por minha conta.
"Um carro movido a poluição." Willian, Saraiva
"Pior merda, é cagá." Alan, Irmão do Lobo
"Cada um é igual a todos." Danilo, Troiano
"Eu tenho, mas acabou." Marcelo, Mecânico
"Pode acontecer ou pode não." Profª Sônia, Apelido Impróprio
"Eu te vi. Mas passei de raspão." Fabiana, Lubi
"De um, ou sozinho." Profª Alice, Nóia
"Nem junto, nem separado." Fernanda, Baiana
"Só muda a merda, porque a bosta é a mesma." Marcelo, Mecânico
"Parece que ele tem duas pernas." Tiago, Tiwi
"Com intenção de persudiá-los." Adriele, Kiko (OBS: Ela estava lendo.)
"Sentir, eu sento." Um idiota qualquer
"Na Paraíba estão construindo um hidrelétrica eólica." Profª Alice, Nóia
"Tá tudo molhando." Do mesmo idiota
"Hoje em dia tem que pensar até pra pegar doença." Profª Alice, Nóia
"Tá escrito na bíblia: Se seu olho viu alguma coisa, fure-o." Profª Marli, mãe do Saraiva
"A manteiga deve estar bem derretinha." Lilian, Leitão
"Um por todos e todos por eu mesmo." Profº Tiago, Bebê Fraldinha
"Meu pai comprou uma barra de chocolate de 500kg." Edvaldo, Valdão
"Funk you." Marquinhos
"Primeiramente nós, segundamente eles." Sara, Dumbo
"Presta atenção aqui pra mim." Érica, Herbie
"Trazer um farango preto." Aquele idiota
"O erro de você errar é maior." Profª Marialva, Narradora
"Em gamas estratosféricamente grandes." Profº Tiago, Bebê Fraldinha
"Eu não quero saber quem seja." Willian, Saraiva
"Uma cidadezinha que fica em Campinas." Marcelo, Mecânico
"Um carro movido a poluição." Willian, Saraiva
"Pior merda, é cagá." Alan, Irmão do Lobo
"Cada um é igual a todos." Danilo, Troiano
"Eu tenho, mas acabou." Marcelo, Mecânico
"Pode acontecer ou pode não." Profª Sônia, Apelido Impróprio
"Eu te vi. Mas passei de raspão." Fabiana, Lubi
"De um, ou sozinho." Profª Alice, Nóia
"Nem junto, nem separado." Fernanda, Baiana
"Só muda a merda, porque a bosta é a mesma." Marcelo, Mecânico
"Parece que ele tem duas pernas." Tiago, Tiwi
"Com intenção de persudiá-los." Adriele, Kiko (OBS: Ela estava lendo.)
"Sentir, eu sento." Um idiota qualquer
"Na Paraíba estão construindo um hidrelétrica eólica." Profª Alice, Nóia
"Tá tudo molhando." Do mesmo idiota
"Hoje em dia tem que pensar até pra pegar doença." Profª Alice, Nóia
"Tá escrito na bíblia: Se seu olho viu alguma coisa, fure-o." Profª Marli, mãe do Saraiva
"A manteiga deve estar bem derretinha." Lilian, Leitão
"Um por todos e todos por eu mesmo." Profº Tiago, Bebê Fraldinha
"Meu pai comprou uma barra de chocolate de 500kg." Edvaldo, Valdão
"Funk you." Marquinhos
"Primeiramente nós, segundamente eles." Sara, Dumbo
"Presta atenção aqui pra mim." Érica, Herbie
"Trazer um farango preto." Aquele idiota
"O erro de você errar é maior." Profª Marialva, Narradora
"Em gamas estratosféricamente grandes." Profº Tiago, Bebê Fraldinha
"Eu não quero saber quem seja." Willian, Saraiva
"Uma cidadezinha que fica em Campinas." Marcelo, Mecânico
sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009
Wanda Sykes and Bobby
Com certeza alguém já te deixou numa situação parecida, provavelmente não num avião, mas constrangedora do mesmo jeito.
(Mil desculpas aqueles que leram cituação)
quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009
Esqueci...
...o que eu ia escrever aqui. Que droga! Toda vez que esqueço o que vou falar, eu me sinto igual quando sento no vaso pra "Hora do Descarrego" e vejo que não tem papel. Ainda que você saiba que tem como resolver dá a impressão que a merda está feita.
Esquecer o que vai falar é estranho porque sempre parece que você esqueceu de falar algo genial, mas nem sempre é. Ainda bem que Einstein lembrou de sua Teoria...
Eu estou me sentindo meio estranho, sempre esquecendo algo, há alguns dias eu estava no supermercado com uma lata de achocolatado na mão, me perguntando: "Eu estou comprando ou devolvendo na prateleira?" É estranha essa sensação.
Ontem eu acho que lavei o cabelo duas vezes, e meu cabelo nem é tão imundo assim.
Tenho medo de que algum dia eu deite na cama pra dormir e o segurança da loja venha me expulsar... Ou de acordar com alguns ursos olhando pra mim perguntando do mingau deles.
Esquecer o que vai falar é estranho porque sempre parece que você esqueceu de falar algo genial, mas nem sempre é. Ainda bem que Einstein lembrou de sua Teoria...
Eu estou me sentindo meio estranho, sempre esquecendo algo, há alguns dias eu estava no supermercado com uma lata de achocolatado na mão, me perguntando: "Eu estou comprando ou devolvendo na prateleira?" É estranha essa sensação.
Ontem eu acho que lavei o cabelo duas vezes, e meu cabelo nem é tão imundo assim.
Tenho medo de que algum dia eu deite na cama pra dormir e o segurança da loja venha me expulsar... Ou de acordar com alguns ursos olhando pra mim perguntando do mingau deles.
quarta-feira, 28 de janeiro de 2009
Diferente...?
Seja diferente, tente coisas novas.
Não aperte mais a campainha e saia correndo. Faça diferente, bata palmas e saia correndo.
É muito mais perturbador, provavelmente a pessoa vai sair da casa pensando: "Eu juro que eu ouvi alguém batendo palmas! Juro! Ouvi agora mesmo...".
Chame alguém para ir a sua casa quando você não estiver lá, eu sei que é feio frustrar as pessoas mais vai... É divertido.
E se você ver alguém acendendo um cigarro, fale pra ela apagar porque faz mal pra saúde de todos. Se você for fumante... Aí, além de fumar, peide e arrote em lugares públicos. Não vai ser pior que a fumaça do cigarro.
Atenda o telefone dizendo seu nome, afinal a pessoa ligou pra falar com você. E se não foi, ela vai saber que está errada evitando, assim, qualquer constrangimento.
Se alguém perguntar: "E aí, tudo bem?" Responda com máximo de sinceridade possível e tente lembrar o que não está bem, afinal, a pessoa perguntou.
E se você perguntar e a pessoa responder: "Tudo!". Duvide.
Se alguém espirrar perto de você deseje saúde, pra você mesmo. Vai saber o que a pessoa espirrou.
Sempre peça desculpa quando peidar, mesmo que as pessoas não tenham percebido.
Mas, só tente ser diferente, o máximo que pode acontecer é... sei lá... Eu nunca fui tão diferente, se você souber venha aqui em casa, ou me de seu endereço...
(OBS: Isso não é uma campanha de algum grupo terrorista, são só pensamentos infelizes. Só façam essas coisas se vocês se sentirem obrigados)
Não aperte mais a campainha e saia correndo. Faça diferente, bata palmas e saia correndo.
É muito mais perturbador, provavelmente a pessoa vai sair da casa pensando: "Eu juro que eu ouvi alguém batendo palmas! Juro! Ouvi agora mesmo...".
Chame alguém para ir a sua casa quando você não estiver lá, eu sei que é feio frustrar as pessoas mais vai... É divertido.
E se você ver alguém acendendo um cigarro, fale pra ela apagar porque faz mal pra saúde de todos. Se você for fumante... Aí, além de fumar, peide e arrote em lugares públicos. Não vai ser pior que a fumaça do cigarro.
Atenda o telefone dizendo seu nome, afinal a pessoa ligou pra falar com você. E se não foi, ela vai saber que está errada evitando, assim, qualquer constrangimento.
Se alguém perguntar: "E aí, tudo bem?" Responda com máximo de sinceridade possível e tente lembrar o que não está bem, afinal, a pessoa perguntou.
E se você perguntar e a pessoa responder: "Tudo!". Duvide.
Se alguém espirrar perto de você deseje saúde, pra você mesmo. Vai saber o que a pessoa espirrou.
Sempre peça desculpa quando peidar, mesmo que as pessoas não tenham percebido.
Mas, só tente ser diferente, o máximo que pode acontecer é... sei lá... Eu nunca fui tão diferente, se você souber venha aqui em casa, ou me de seu endereço...
(OBS: Isso não é uma campanha de algum grupo terrorista, são só pensamentos infelizes. Só façam essas coisas se vocês se sentirem obrigados)
domingo, 25 de janeiro de 2009
Rapidinhas...
Aposto que quando nasceu não acharam que a Roberta Close seria uma mulher famosa.
Acabei de matar um pernilongo, não pelo tapa, mas de hemorragia.
Se a vida te deu limões, vá pedir presentes pra alguém rico.
Nossa! Apareceu outro pernilongo, é muito grande. Esse tem que matar com um tijolo.
Nessa cidade o trânsito está muito lento, começo a achar que as funerárias estão criando um novo tipo de carro-fúnebre, que os defuntos dirigem.
Eles, pernilongos, parecem motoboys, ficam indo pra lá e pra cá, também fazem um barulho irritante e se derrubar um aparece mais.
Raciocine, se você tivesse alguma coisa melhor pra fazer não estaria lendo isso.
Acertei um. Acho que terei de comprar um microondas novo.
O BuddyPoke retrata muito bem a amizade das pessoas, sempre que estou entediado tiro meu robô gigante do quintal e me divirto "à béssa".
Tem tantos desses sangue-sugas voadores por aqui, que eu estou vendo a hora em que eu vou ter que chupar o meu sangue de volta.
Meu avô sim sabia administrar as coisas e fazer render o que tinha. Com apenas uma mulher ele conseguiu mais 10.
E eu ainda acredito num mundo sem guerra, sem fome, sem Bush - eu já falei sem guerra, né? - sem funk e sem pernilongo. Vou mandar essa lista pro Sr. Noel e vamos ver se ele é tão bom quanto falam.
Ouvi a visita do vizinho, falando que saiu de um carro pelado e esqueceu a peruca. Isso é mais constrangedor que ficar dentro do box enquanto seu sogro caga. Um abraço tio.
Acabei de matar um pernilongo, não pelo tapa, mas de hemorragia.
Se a vida te deu limões, vá pedir presentes pra alguém rico.
Nossa! Apareceu outro pernilongo, é muito grande. Esse tem que matar com um tijolo.
Nessa cidade o trânsito está muito lento, começo a achar que as funerárias estão criando um novo tipo de carro-fúnebre, que os defuntos dirigem.
Eles, pernilongos, parecem motoboys, ficam indo pra lá e pra cá, também fazem um barulho irritante e se derrubar um aparece mais.
Raciocine, se você tivesse alguma coisa melhor pra fazer não estaria lendo isso.
Acertei um. Acho que terei de comprar um microondas novo.
O BuddyPoke retrata muito bem a amizade das pessoas, sempre que estou entediado tiro meu robô gigante do quintal e me divirto "à béssa".
Tem tantos desses sangue-sugas voadores por aqui, que eu estou vendo a hora em que eu vou ter que chupar o meu sangue de volta.
Meu avô sim sabia administrar as coisas e fazer render o que tinha. Com apenas uma mulher ele conseguiu mais 10.
E eu ainda acredito num mundo sem guerra, sem fome, sem Bush - eu já falei sem guerra, né? - sem funk e sem pernilongo. Vou mandar essa lista pro Sr. Noel e vamos ver se ele é tão bom quanto falam.
Ouvi a visita do vizinho, falando que saiu de um carro pelado e esqueceu a peruca. Isso é mais constrangedor que ficar dentro do box enquanto seu sogro caga. Um abraço tio.
quarta-feira, 7 de janeiro de 2009
Lutas
O ser humano é realmente estranho. Desde de sempre adora criar algumas idiotices e se divertir com elas. Os romanos, por exemplo, eram um grande império poderoso que poderia ter criado qualquer tipo de entretenimento, mas, preferiu os gladiadores, jogar pessoas aos leões, fazer piadinha sobre mulçumanos, essas coisas que só geravam violência.
E com o passar dos séculos e a chegada da modernidade resolveram profissionalizar e investir dinheiro em coisas do tipo: boxe, vale-tudo, filmes do Didi. Porque, falando sério, esse tipo de coisa não é esporte, ou alguém gosta de sair fazer caminhada, dar socos em estranhos, só por diversão. O tipo de luta mais próxima de ser esporte é o confronto entre torcidas organizadas. Mas a única torcida que teria pra isso, seria pra morte dos competidores.
Uma coisa que me intriga muito é como que o criador do boxe arranjou tantos adeptos, qual era a explicação que ela dava para os iniciantes?: "É assim, vocês tem que fechar a mão e bater com o máximo de força, de preferência, contra o rosto da outra pessoa, até alguém cair. Quem vai ser o primeiro?" Mas eu acho que com o passar do tempo começou a perder a graça e resolveram aumentar o tamanho dos lutadores, e tipo: "Óh! O negócio é o seguinte, sobe lá e bate naquele cara grande até ele cair, se você cair tem até 10 segundos pra levantar e voltar com tudo pra cima dele. Ah! E não vale chutar o saco e nem morder a orelha. Vai lá campeão!" É muita estupidez. Mas uma coisa eu acho legal naquelas lutas de Vale-Tudo, em que os lutadores dão cotoveladas, chutes no rosto, estrangulamentos, socos e que no final eles se abraçam pra mostrar profissionalismo, o que não tem nas demais profissões. Você consegue um escritório, o chefe atrasa o salário, o funcionário chama o chefe de viado e quebra um vaso dele, o chefe despede o funcionário e no final os dois se abraçam e cada um toca sua vida. Que meigo, que nem dois lutadores.
Mas, é verdade, eu acho que esses tipos de lutas é esporte tanto quanto xadrez e peteca, e também acho que essa é um dos piores jeitos de alguém ganhar dinheiro, além de prostituição e vender cds de funk.
Se você pratica esses esportes e paga pra treinar, eu não acho que você seja muito esperto. Não gostou do que eu escrevi vem me pegar então, eu moro na casa do meu vizinho e respondo por Wellinton, pode vir me erguer na bicuda a hora que você quiser...
(Todos os pensamentos contidos neste texto, não são reais. Você nobre lutador, não fique nervoso e nem queira descobrir onde meu filho mora - ele tem problemas - e nem matar ele, é o único que eu tenho. Agradeço a compreensão.)
E com o passar dos séculos e a chegada da modernidade resolveram profissionalizar e investir dinheiro em coisas do tipo: boxe, vale-tudo, filmes do Didi. Porque, falando sério, esse tipo de coisa não é esporte, ou alguém gosta de sair fazer caminhada, dar socos em estranhos, só por diversão. O tipo de luta mais próxima de ser esporte é o confronto entre torcidas organizadas. Mas a única torcida que teria pra isso, seria pra morte dos competidores.
Uma coisa que me intriga muito é como que o criador do boxe arranjou tantos adeptos, qual era a explicação que ela dava para os iniciantes?: "É assim, vocês tem que fechar a mão e bater com o máximo de força, de preferência, contra o rosto da outra pessoa, até alguém cair. Quem vai ser o primeiro?" Mas eu acho que com o passar do tempo começou a perder a graça e resolveram aumentar o tamanho dos lutadores, e tipo: "Óh! O negócio é o seguinte, sobe lá e bate naquele cara grande até ele cair, se você cair tem até 10 segundos pra levantar e voltar com tudo pra cima dele. Ah! E não vale chutar o saco e nem morder a orelha. Vai lá campeão!" É muita estupidez. Mas uma coisa eu acho legal naquelas lutas de Vale-Tudo, em que os lutadores dão cotoveladas, chutes no rosto, estrangulamentos, socos e que no final eles se abraçam pra mostrar profissionalismo, o que não tem nas demais profissões. Você consegue um escritório, o chefe atrasa o salário, o funcionário chama o chefe de viado e quebra um vaso dele, o chefe despede o funcionário e no final os dois se abraçam e cada um toca sua vida. Que meigo, que nem dois lutadores.
Mas, é verdade, eu acho que esses tipos de lutas é esporte tanto quanto xadrez e peteca, e também acho que essa é um dos piores jeitos de alguém ganhar dinheiro, além de prostituição e vender cds de funk.
Se você pratica esses esportes e paga pra treinar, eu não acho que você seja muito esperto. Não gostou do que eu escrevi vem me pegar então, eu moro na casa do meu vizinho e respondo por Wellinton, pode vir me erguer na bicuda a hora que você quiser...
(Todos os pensamentos contidos neste texto, não são reais. Você nobre lutador, não fique nervoso e nem queira descobrir onde meu filho mora - ele tem problemas - e nem matar ele, é o único que eu tenho. Agradeço a compreensão.)
terça-feira, 6 de janeiro de 2009
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