Pensamento Infeliz

Eu reparo nas pessoas sempre, mas quem não repara no que as pessoas fazem, só o Stevie Wonder. Mas de reparar à comentar e querer achar graça, vai dos mais chatos.
Esses dias eu reparei num gordo. E não sei se você já reparou mas os gordos, sempre que estão pensativos ou somente 'panguando', eles coçam o cotovelo. Provavelmente, quando você lê isso, ou veem imagens de gordos coçando o cotovelo ou está pensando: "Nossa! Será que eles fazem isso mesmo? Vou começar a reparar!" Eu já vi. E não só homens, mas também mulheres.
Por que eles tem esse hábito incomun? Eu sei porque. Você já pegou no cotovelo de algum gordo? É muito legal. Tem mais carne que osso, é fofo e estranho ao mesmo tempo, que nem um boneco de pelúcia do Fofão.
Isso que eu escrevi não quer dizer que vocês tem o direito de sair por aí pedindo para pegar no cotovelo do seu amigo mais cheinho, ou sair querendo pegar no cotovelo do primeiro gordo que você ver na frente. Não adianta querer virar o Dado Dolabella dos cotovelos e querer pegar todos que você achar.
O cotovelo alheio deve ser respeitado, afinal, os gordos não saem apertando a bunda dos magros e gritando: "Ei gente! Olha que esquisito, tem osso!"

Defecar ou Cagar

Todo mundo caga, ou melhor defeca. E quem não tem dificuldades com isso? Mas, existe milhares de remédios para ajudar a aliviar a tensão intestinal.
Por exemplo, Activia, no comercial sempre tem alguém vestido de cientista explicando como é que o verminho do iogurte vai ajudar as mulheres, lançam desafios, inventam sabores e até nome para o verminho. Tudo seria mais simples se eles mudassem o slogan para: "Tomou, cagou! Activia sim, é alivio já!".
Outro que é famoso é o Lacto - Purga, e quando eu era pequeno achava que era para dar para o cachorro, que burrice, tive que limpar o quintal por uma semana e o cachorro pegou sarna.
É horrível cagar quando você come algo com que não está acostumado, porque não vai sair do jeito que você queria. Esses dias eu achei uma boa ideia comer um X-Tudo, boa ideia que nem usar calça jeans sem cueca.
O lanche tinha tudo de gorduroso, bacon, calabresa, hambúrguer, CD do Fat Family, salsicha, então eu praticamente expeli gordura, o que é muito ruim quando sai pelo ânus. É horripilante, primeiro porque eu sentei no vaso e foi que nem cuspir, não parecia que eu estava cagando, parecia que eu estava derretendo.
Só não sabia que essa não era a pior parte, que só viria depois, a sensação que eu arranquei um porco-espinho da bunda e limpei com um cacto. Verdadeiramente uma merda.
Uma das piores coisas de eliminar o 'mau interior' é quando acontece como naquele poeminha: "...a bosta bate na água e a água bate na bunda..." É estranho essa sensação, porque você fica com raiva do vaso, parece que a culpa foi dele, como se ele tivesse planejado aquilo: "Se ele jogar aquela merda em mim de novo, eu jogo de volta!"
Pior que mesmo que fiquemos com vontade de xingar ou bater, não tem o que fazer contra o vaso, você está cagando e mijando nele, o que poderia ser pior? Fazer o vaso assistir a Xuxa!?
Uma coisa que é estranha, acontece sempre que a porta do banheiro fica aberta e entra alguém atraído pelo mau odor, vai até o vaso vê o corpo boiando e põem a mão no nariz, até parece que sente cheiro pelo olho. Parecido com o que ocorre com a banda Calypso, quando você só ouve parece ruim, mas quando você vê coloca a mão no ouvido e entra em desespero - que nem o piloto.
Se com 18 anos eu achei aterrorizante essa situação, imagine pra Hebe como deve ser difícil.
E por isso eu acho sensacional uma frase que eu ouvi de um amigo e que resume tudo:
"A pior merda é cagá!"

Dane Cook - Just for Laughs

Eu queria ter escrito isso também. Menos os palavrões...

(Mas se eu tivesse escrito isso eu não estaria escrevendo num blog, eu já teria o meu próprio especial na HBO)

Classificados - que você nunca vai ler

Vendo, Troco e Financio. Eu não sei o quê.

Vendo a alma, menos para o Diabo.

Aceito Play 2 em bom estado.

Sou lindo, simpático e forte. Encanadores S. A.

Vendo minha mãe, ela é legal mas eu bati nela por causa de mistura.

Troco a Hebe por qualquer criança que de audiência. Sílvio Santos.

Eu tenho um Ipod, mas não vou vender.

Troco elefante siâmes, por outro que seja branco.

Ensino a jogar sinuca com corda. Tratar com Mister M.

Compro músicas inéditas, para gravação. Roberto Carlos.

Adivinho o seu futuro usando um revólver.

Tem medo de dirigir? Mariquinhas!!! Hahahahaha!!!

Procuro namorada, que goste de passar e lavar roupa, fazer comida e limpar a casa. E não esteja afim de se relacionar emocionalmente comigo.

Outros Pensamentos

Leão
O leão é um dos maiores felinos do mundo, considerado até um rei. A maioria das pessoas diz que ele é um rei por ser grande caçador, ser forte e ter um grande domínio e território.
Já eu acho que ele é um rei por assemelhar-se aos estereótipos de Reis humanos. Dorme praticamente 20 horas do dia, tem grandes habilidades de caçador mas não precisa usar porque tem quem traga comida para ele, tem força mas é só para assustar e nem dos filhos precisa cuidar. Basicamente vive pra comer, dormir, mandar e procriar. Um rei.

Quebra - Cabeça
O nome já não é convidativo, vai ver foi por isso que deram o nome do jogo para o vilão do Jogos Mortais.
E eu fico pensando, que tipo de pessoa achou legal dividir um desenho em vários pedaços pequenos que se encaixam para reconstruir o mesmo desenho? Um político!? Ou pior, um político brasileiro.

Passeio Infantil
Quando eu fui no zoológico, eu reparei que junto as crianças pequenas, sempre tinha alguém aparentemente velho, que nem o Cid Moreira, acompanhando os pequenininhos. O que me causou uma dúvida: quem achou legal fazer um intercâmbio entre a creche e o asilo?
É pra um cuidar do outro, tipo, os mais velhos ensinam o que sabem sobre os animais e as crianças lembrariam os velhinhos como faz pra limpar a bunda?

Modo de Falar
Eu estava conversando com um colega meu, e ele estava com uma cara de zumbi, como se estivesse dormido dentro de um trio elétrico em uma cama de prego e me falou: "Não dormi nada essa noite..." Então ele não dormiu, porque se ele apagou com os olhos fechados alguns minutos ele dormiu alguma coisa. Mas, se ele falou que não dormiu nada, como que faz para saber que dormiu tudo? Quando morre?!

Refrigerantes
Por que que em redes de fast food como Burguer King e McDonald's eles servem aquelas raspadinhas de Coca-Cola? Raspadinhas porque tem mais gelo naqueles refrigerantes do que na Islândia. Ninguém gosta de tomar Coca aguada, porque se gostasse tomaria a versão que a Dolly fez. E se Coca fosse pra tomar com água ela seria fabricada pela Maguary.

Zoo Lógico?

A alguns dias atrás eu fui ao zoológico, mas não por vontade própria e sim por maioria de votos. Eu achei ruim ter que ir, porque eu não gosto da ideia de zoológico, que é você pagar pra ver vários animais presos. É que nem cobrar para entrar num presídio, só que com uma diferença, no zoológico os animais que falam no celular ficam do lado de fora da jaula.
E pagar para entrar no zoológico já é uma estupidez, porque se paga para que o zoológico possa comprar comida e possa cobrir os gastos com manutenção para o animal ter um lugar agradável para viver, certo? Mas já não tinha tudo isso na natureza, de onde o pobre animal foi arrancado? E se ele estivesse onde ele nasceu para ficar ele viveria feliz e eu não teria que pagar para vê-lo, poderia assisti-los de graça em algum documentário do Discovery Channel, ou até no Globo Repórter, sei lá.
Não consigo entender como que as pessoas ainda vão em lugares como esse, se bem que até hoje o Sílvio Santos consegue encher a plateia do seu programa - em todos os sentidos. Porque você vai no zoológico e só vê o animal fazer três coisas: dormir, fazer movimentos repetitivos e ficar parado com cara de tédio. O que é quase a descrição de uma adolescente (a)normal.
O pior foi ver como algumas pessoas se impressionam com os animais. Tinha um senhor perto dos elefantes e falando para uma criança: "Você viu! Ele é grande mesmo!" É claro era um elefante! Ou será que esse tiozinho via um pela TV e pensava: "Como eles são pequenos, cabem dentro da televisão!". Tinha uma outra senhora impressionada com um leão - marinho dormindo, estava até tirando foto e falando: "Nossa, como ele é enorme!" Fico imaginando se ela visse meu avô dormindo sem camisa depois do almoço, acho que iria chamar o Fantástico para documentar, porque aquilo sim era grande.
E interessante é eles colocarem nas placas de identificação na frente da jaula: nome, nome científico, habitat natural etc. Por que por o habitat natural do animal? Para ele saber onde era para ele estar ao invés daquela jaula fedida?
E como é comum no dia em que fui o zoológico estava cheio de crianças que foram em excursão escolar, que me faz pensar, qual o objetivo de levar as crianças ao zoo? Ensinar que não se deve maltratar os animais, mas se for fazer, que pelo menos ganhe dinheiro com isso.
Foi legal ver um professor na frente da jaula das girafas perguntar: "Que animal é esse?" Um professor de creche!? E ele não satisfeito em ver que as crianças sabiam que animal era, que afinal até alguma ex-BBB saberia responder essa, ele pergunta: "E onde as girafas moram?" Como nenhuma criança se manifestou ele mesmo respondeu: "Na África!". Mentira! Elas moravam no zoológico, eu sei porque eu vi, elas estavam ali bem na minha frente. Eu fiquei confuso pensando qual era o objetivo daquele professor?
Acho que mostrar a verdadeira contradição que é um zoo. Lógico!

Perguntas

O Obama é americano nascido no Hawaii, filho de queniano com uma americana, negro, apoia os latinos nos E.U.A., com sobrenome de ditador e de descendência muçulmana.
Ele foi eleito presidente no país certo?

O Hulk fez o que para ser considerado super herói?

Por que os alguns cofres ter forma de porco? E quem achou uma grande ideia enfiar moedas num animal qualquer?

Seria culpa da Coca Cola a extinção dos Ursos Polares?

Foi o John McCain que inventou aquela batata em Smile?

As pessoas ainda assistem novelas, por que não tem mais o que fazer, por que acham que são de ótima qualidade para a evolução da cultura brasileira ou por que acham que os autores fazem histórias cada vez mais criativas?

Por que é difícil começar uma pergunta sem usar 'por que'? E por que em alguns 'porquês' tem que usar acento, se a maioria das pessoas - como eu - se esquecem quando tem que usá-los?

Por que não mudam o nome de 'Catador de Papelão/Latinha' para 'Reciclador Autonômo'?

Qual o problema das pessoas que insistem em falar 'pobrema'?

Sempre tem alguém falando que o Stand Up Comedy virou febre no Brasil. Febre é uma doença. Doença é uma coisa ruim. Funk é ruim. Estão querendo comparar funk com Stand Up?

E quando algo faz sucesso e se espalha pelo Brasil, falam que virou uma febre. E febre é contagiosa? Mas, ficaria melhor se falassem que virou uma 'gripe'?

"Se você fosse para uma ilha deserta..." Por que sempre tem um idiota que pergunta isso? E como é que se vai para uma ilha deserta? Pega uma voo da Lost AirLines?

Vendedores - De novo?

Continuação...Ãã...
Outra coisa que eu acho constrangedora é passar na frente de qualquer loja e ter aquele bando de vendedores parados, olhando pra todos que passam com cara Michael Jackson na porta da creche. E se você olhar até parece que eles se gostam. Parece. Até alguém entrar na loja, um pula na frente do outro, joga o cartão deles, pega na mão, chama de 'amigo' ou 'parceiro', fazem todo tipo coisa para agradar e você comprar alguma coisa com eles. E quando um deles consegue, parece sair raios dos olhos dos outros vendedores, até parece que eles estão imaginando uma armadilha no estilo 'Jogos Mortais' para o 'colega'. É triste, chega a dar dó.
Mas os vendedores sofrem também. Tem uma coisa que o meu pai sempre faz quando vamos a uma loja onde trabalha uma amiga nossa, algum vendedor vem todo feliz nos atender e: "Posso ajudá-lo?" E meu pai: "Sim, chama a Maria pra mim?" Chega a sair lágrimas do pobre coitado, eu quase peço desculpas, porque é uma situação difícil. É que nem você chegar para sua namorada e falar para pedir o Play 2 do cunhado emprestado, é uma situação chata.
Pior que vendedor, só os que vendem por telefone. Que praga aquilo! É igual entrar numa igreja vestido como um dos integrantes do Kiss cantando 'Atoladinha', só que por telefone.
E pior que esses só os operadores de telemarketing da Telefônica. Parece que eles estão participando de algum programa em que você tem que manter alguém no telefone o máximo de tempo possível. E quando um deles liga para oferecer os serviços do Speedy, não há desculpe que façam eles desistirem de vender, pode falar o que for, falar que é desempregado, que mora num barraco, que você já assina de outra empresa, que você não tem computador, não tem desculpa eles querem vender a todo custo. Acho que tem alguém do BOPE dando tapa na cara deles e gritando: "FAZ ELE COMPRAR! FAZ ELE COMPRAR! 02 TRAZ O SACO, O CARA DESLIGOU!
Ou isso, ou os funcionários fazem treinamento com aquele chato da Casas Bahia.

Vendedores

Eu não tenho nada contra os vendedores, só contra a profissão deles. Mas realmente, acho que alguns não tem vocação para vender.
Na maioria das vezes eles não sabem como abordar o cliente. Uma vez eu estava passando em frente da 'Casa das Calcinhas' e tinha um cara - que parecia ter perdido o emprego de mecânico e arranjou um bico ali - na entrada gritando, ele parou e gritou para mim: "Ei! Não quer ver umas ofertas pra sua namorada, sua mãe?" Só faltou oferecer pra mim. E que tipo de filho compra calcinhas pra mãe? O Richarlyson!? Que vai comprar pra dividir com a mãe.
O que eles sempre falam quando eu entro em alguma é: "Oi, tudo bem?" Eu não sabia se eu falava que meu avô tinha morrido ou que eu tinha ido muito mal na escola, resolvi dizer apenas: "Tudo." Não pareceu ter adiantado muito minha resposta, porque logo ele veio com outra: "Posso ajudar?" E é cruel essa pergunta, porque eles sempre fazem uma cara que quase força você a dizer que sim. Porque também ficaria estranho responder: "Não! Vai pro inferno!"
(Tem sempre aquela resposta que muitas pessoas dão que é: "Eu estou só olhando" Como assim? 'Só olhando', quer dizer que se você fosse comprar iria ser por sorte. Você vai pra cartomante, pede pra ela ler sua mão e falar em que loja está o que você quer.)
Mas a pergunta que mais me chateou até hoje foi: "O que você está procurando?" Ele que não era. Não era muito difícil saber, eu sou homem, tenho 18 anos e estava olhando para Nike's e Adidas na vitrine, é o que queria era comprar cuecas. Mas tudo bem. Superei aquilo, respirei fundo, escolhi o tênis, ele trouxe, experimentei e vi que aquele vendedor era muito desesperado - ou muito viado - quando ele falou: "Nossa! Ficou lindo em você!" Mais mentiroso o Pinóquio. Eu voltei naquela loja duas semanas depois para comprar o tênis, dessas vez com uma vendedora. De verdade.
Continua....Dã...