Feliz Natal (?)

Existe o dia do Índio, o dia do Trabalho, dia das Bruxas e desde 2001 o dia do Terrorismo. Mas, nenhum outro dia é tão estranho como o Natal.
O Natal é para comemorar o quê? A maioria das pessoas dizem que seria o dia do nascimento de Jesus, o que eu considero muito improvável. Eu não consigo imaginar Deus mandando seu filho pra Terra, mais precisamente, em Israel sem saber qual era a estação por lá. Se não tem nada haver com Jesus, logo, não é uma data cristã.
Então, o nome 'Natal' já não seria o mais correto, o que deixaria uma dúvida: O que comemoramos nesta data?
O dia amor, da compaixão e da caridade de comer e beber até ter que tomar Estomazil, enquanto tem gente vai ficar esperando que sua família tome muita cerveja em lata dormindo na rua. Ou melhor, comemorar a campanha "Natal Sem Fome". Que eu imagino o quanto essas pessoas ajudadas devem desejar que o Natal durasse uns 6 meses, aí ia ajudar.
Comemoramos o dia do Papai Noel? Que aliás é 'papai' de quem? Dos tios gordos que sempre aparecem na ceia de Natal pra encher o saco e comer de graça?
O que Sr. Noel fez de tão importante nesta data pra ser tão lembrado? Nasceu no Pólo Norte de um casal esquimó albino e foi visitado por ursos polares e ativistas do Greenpeace? Tudo é para o Noel em dezembro, os enfeites, a árvore, as luzes, os filmes, chaminés, especiais de TV e até um vaga especial no estacionamento do shopping. Isso porque ele nem existe.
E essa história do Sr. Noel é a maior estupidez da humanidade, só perdendo pra criação do grupo É o Tchan!
Por que qual é uma das maiores decepções relacionadas a infância? (Fora descobrir que o Chaves não é inédito) Descobrir que o Noel não existe. Em alguns casos isso é até um alívio, mas a maioria se decepciona com a descoberta. Então eu pergunto, por que continuar com essa história? Isso é mais imbecil que a mula-sem-cabeça relinchar.
Mas, afinal, o que comemorar no Natal? Sei lá. Eu não sei de tudo.
Comemore o que você quiser, comemore o dia da invenção do Chester, o dia da tristeza, o dia da mentira. Só não saiam pelados com um gorro vermelho e um saco na costa gritando: "Ho! Ho! Ho!" pelas ruas, porque isso não é uma boa ideia.
Feliz Dia de Qualquer Coisa Sem Sentido!

Amigo Secreto

Dezembro é o mês do comércio. E 25 é o dia comprar e vender. E todos estão comprando algo como: roupas, celulares, videogames, comida; e algumas pessoas, praticamente, jogam seu dinheiro fora, com rojão, drogas, enfeites, DVD da Furacão 2000 Tsunami 2, mas eu já falei drogas.
Todas as pessoas tem que gastar dinheiro, nesse mês, em algo que não era tão necessário. Pode olhar aonde você guarda aquilo que não é mais útil, algumas coisas você comprou em Dezembro. Ou pior ganhou, no "Amigo Secreto".
Que só serve para incentivar o consumo nesse mês. Eu não gosto, não sei se é minha falta de sorte, se é porque eu sempre fico por último ou simplesmente achar que a ideia de outra pessoa me comprar um presente sem me consultar, sendo que quem usará o presente sou eu, não seja algo que me agrade.
Outra coisa que realmente me incomoda é o nome, 'Amigo Secreto', é estranho. Como que se consegue um 'amigo secreto', viro amigo do James Bond? Quem tem 'amigo' assim são as pessoas que ligam pro CVV, porque se você ligar pra eles todos são seus amigos, mas ninguém quer te conhecer pessoalmente.
E tem algumas variações também, como: 'Amigo Invisível', que eu acredito que esse só aconteça com o pessoal do X-Men. Uma menina da escola chegou pra mim e perguntou se eu queria participar do 'Amigo Chocolate' na hora eu não achei interessante todos darem presentes só pro Buiú.
Mas se tem algo que me irrita são aquelas piadinhas chatas que sempre fazem na hora da revelação, tipo: "O meu amigo secreto... é... uma... pessoa..." Eu fico imaginando quem ouve isso e pensa: "Droga! Eu sabia que Alcebiades era nome de gente!" Essa piadinha é mais chata que a do pavê. Eu tinha um tio que quis mudar a piada e descreveu a pessoa: "Essa pessoa tem cabelo, tem dente..." O Silvio Santos e a vovó já estão de fora.
Sempre tem que ter esse mistério para entregar o presente, "ninguém deve ler o seu 'papelzinho'", "não fale pra ninguém" ou "se você tentar ler o meu de novo eu enfio essa caneta no seu...". Essas coisas nunca dão certo, sempre tem alguém que sabe e fala pra todo mundo. Se é do trabalho, alguma mulher já sabe quem tirou quem e sempre fala o que as pessoas querem ganhar. Se for na família, aí é uma confusão porque essas coisas em família não dão muito certo.
Por isso um grande sábio disse: "Amigo bom é amigo imaginário, quando ele quiser alguma coisa de você é só parar de imaginar ele!"

Uh! Por Pouco...

Um repórter iraquiano, foi quem tentou esse ataque químico e biológico contra o Bush. Biológico porque o sapato era de couro de camelo e químico pelo fato do repórter usá-lo sem meias.

O motivo para isso, parece ter sido a declaração final do Bush: "Bem, eu tentei ajudar seu país, não deu. Agora é problema do Obama, ele deve entender vocês já que ele se chama Hussein também..."

Alguns intérpretes presente, conseguiram traduzir o que o repórter falou ao jogar e parece que foi: "I hope Ala and Mohammed Thrust all our oil in your ass white American."

Infelizmente o repórter errou. Ou vai dizer que se você tivesse a chance de acertar o Bush com um sapato, nem tentaria... Eu tentaria...

Ronaldo no Corinthians

Sempre falam que o que está ruim sempre pode piorar, é verdade. Vejam o Ronaldo, no começo do ano contusão séria no joelho, fez cirurgia, falaram que ele estava gordo de novo e alguns até o chamaram de 'elefante', aí ele saiu com a mulher de tromba, a mulher engravida quando ele fica desempregado, brigam no aniversário dele... E conseguiu piorar, o Corinthians contratou ele.
Mas parece que só contrataram o Ronaldo porque estavam falando que o Timão mostrava um futebol quadrado, então contrataram um jogador mais redondo.
Já prepararam até um forte esquema de segurança no Corinthians, todos os jogadores deverão usar um crachá nos vestiário, com nome e sexo do jogador, para que não aconteça nenhum engano.
Os flamenguistas ficaram revoltados com a atitude do Ronaldo de ir para o Corinthians e não para o Flamengo, clube pelo qual o jogador declara um imenso amor. Isso é revoltante mesmo, o clube do Flamengo ajudou ele e sempre em todos os lugares que ia estava com a camisa do flamengo. Seja indo ao estádio, seja numa boate, num passeio em família, com alguns travestis, onde ia declarava seu amor ao Mengo. Existem boatos que a opção pelo Timão, foi o fato de Ronaldo se identificar com São Jorge, que sempre pega o dragão no mundo da lua.
Algumas línguas ruins, falam que o jogador ainda está fora de forma e muito gordo, tão gordo que a Nike está lançando uma linha só para ele a: "R9 - Just do eat".
O treinador do Corinthians falou que vai ajudar o Ronaldo e se ele não emagrecer vai fazer ele das uma voltas no pátio da Gaviões com a camisa do Palmeiras.
De verdade, eu achei errada essa contratação do Corinthians, porque quando você está saindo do fundo do poço, a última coisa de que precisa é mais peso com você.

Terno

Eu terei que usar terno. Não porque eu quero, mas porque serei obrigado. Que nem o Rubinho perder na Fórmula 1. O que não é bom, usar por obrigação, porque eu acabo me acostumando e não gostando.
Pelo menos, eu só vou usar uma vez e por necessidade, como deveria ser com o cartão corporativo. Como vou usar uma vez - espero - resolvi alugar, mas isso causa uma preocupação estranha em mim, porque vou ter que pagar para usar uma roupa que não será minha. Me sinto um modelo - não na questão de beleza corporal - só que ao contrário, eu posso comer o que quiser.
Fui procurar. Eu precisava de um terno preto, fácil como encontrar são paulino 'alegre'. Uma gravata em tom roxo - e não, não vou me fantasiar de vampiro hollywodiano - e foi fácil também. O único problema foi na hora de experimentar, porque a dona da loja me deu um terno menor, uma maldade. Se colocassem as roupas da Madame Mim na Ana Hickman, não seria tanta maldade assim.
Eu fiquei parecendo o Tropeço, ou pior, aquele cara da "Família Buscapé". Até achei que junto viriam alguns acessórios, como: uma botina, uma enxada e uma palha pra colocar na boca.
Perguntei para a dona da loja, se não tinha nada errado, porque a única coisa que eu ia conseguir daquele jeito, era virar um sósia 'light' do Nersô da Capitinga. A tal senhora, me respondeu que iria arrumar o terno, o que me causou medo de que ela fosse costurar uns babados e bordar nas costas: "Baiano é a mãe!". Mas ela concluiu a frase: "É que esse aí, não é o que você vai alugar. Esse é só pra ver como é que fica." Como fica feio e cômico.
Até agora eu acho que tinha alguma câmera naquele provador e aquela senhora vai por no youtube com o título: "O jeca de terno".
Eu sai sem entender o que aconteceu e porque no comprovante estava escrito: "16 tátátá". Só tenho uma certeza - um tanto incerta - de que tenho que voltar buscar o terno. Espero, o certo.
Mas caso não tenha, quando voltar vou levar chapéu de palha e pronto.

Hum!?

Essa frase foi de um menininho, muito aloprado, que eu não consegui entender. Ele falou espontaneamente, totalmente sem nexo com qualquer coisa. Foi isso que ele criou:
"Eu acho que peidou um fedo no seu chapéu"
Se alguém entendeu, principalmente se for mãe - porque só elas conseguem entender qualquer coisa que as crianças falam - me explique.

Pensamento Sobre Filmes

Uma amiga da minha mãe, que deve achar que eu sou espécie de guru de filmes, perguntou pra mim: "Por que aquela portinha do fundo dos trens/metrôs/locomotivas/sei lá, sempre estão abertas para os bandidos entrarem nos filmes?"
Eu pensei uns 5 minutos e descobri. Aquilo não é uma 'portinha', é uma armadilha. Aliás, todo o último vagão é uma armadilha para matar bandidos, vilões, terroristas e o que há de ruim. Eu acho até que deveria fazer um metrô que cruze todo Oriente Médio, acho que vai ajudar em alguma coisa.
Já morreu de todo o tipo de vilão no último vagão, como: branco, negro, mulher, velho, um cara possuído pelo capeta, seres místicos, alienígena e o Tom Cruise que já matou e morreu nessa armadilha de filme.
Só não morreu o maldito do Steven Seagal , porque esse maldito não desmancha nem o rabo-de-cavalo nos filmes. Ele não morre nem se participar do Jogos Mortais 10.

I had a dream...

Eu tive um sonho... e nesse sonho, eu dormia com crianças na terra do nunca e ninguém se metia na minha vida. Michael Jackson

Eu tive um sonho... e nesse sonho, meus programas davam audiência e minha emissora enfim tornavasse a primeira do país. Sílvio Santos

Eu tive um sonho... e nesse sonho, eu via o Corinthians ganhar a Libertadores em seu próprio estádio. Andrés Sanchez

Eu tive um sonho... e nesse sonho, eu era um enviado de Deus, de verdade. Inri Cristo

Eu tive um sonho... e nesse sonho, eu sabia de todas as coisas. Lula

Eu tive um sonho... e nesse sonho, me tornava famosa por ser virgem e pura. Gretchen

Eu tive um sonho... e nesse sonho, nossa programação não se basearia em novelas e nossos galãs não se envolveriam com drogas. Rede Globo

Eu tive um sonho... e nesse sonho, minhas músicas tocariam as pessoas, no bom sentido. Mc Créu

Eu tive um sonho... e nesse sonho, eu morava no céu muçulmano. Fábio Jr.

Eu tive um sonho... e nesse sonho, todos achavam engraçado o que eu fazia. Sérgio Mallandro e Didi Mocó

Eu tive um sonho... e nesse sonho, a Joelma cantava e a Lacraia dançava, e eu acreditava nos demônios. Pa. Quevedo

Danilo Gentili fala sobre Rodeios

Do mesmo jeito que eu não gosto de zoológico, eu não gosto de rodeio, mas, como eu achei esse vídeo antes de escrever qualquer coisa e este resume o que eu penso...
E eu que queria ter escrito isso - e tudo mais o que foi escrito de engraçado por aí.