Tomado por uma total falta do que fazer - e de criatividade - achei um texto de um colega meu aqui em casa.
Ele escreveu pro simulado do ENEM ano passado, não achei lá grande coisa, mas meu blog também não é.
Digita-lo-ei em sua íntegra neste honroso gesto de incapacidade encefálica de inovar e humilde altruísmo. (Momento imbecil que não sabe como escreve palavras difíceis)
O tema era: Amazônia: o desafio de um desenvolvimento sustentável. (A mesma que já escrevi sobre a tempos atrás)
"A Amazônia é, na minha opinião, uma das coisas mais queridas pelos brasileiros, perdendo apenas para o futebol, a feijoada e os carnês da Casas Bahia. (Não necessariamente nessa ordem)
Também acho que nossos políticos deveriam dar mais atenção à nossa queridíssima mata atlântica, pois não todo país que tem a maior floresta tropical do mundo ao seu dispor... e também acho que deveríamos usá-la para dar mais lucros mas não desmatando-a, mas uma coisa mais produtiva, como reservas ambientais mais bem administradas. (se bem que, se fossem administradas por alguém já estava de bom tamanho)
Se cada um fizer a sua parte (principalmente os que vivem em Brasília) poderemos salvar o que resta da Amazônia e tornar, assim, nosso país mais feliz, e quem sabe um dia, sem carnês da Casas Bahia."
Ele tirou 7 nessa redação. Considerando que ele fez em 15 minutos pra sair mais cedo.
É nóis Valdão, representando a massa carcerária humildade prevalece, Jão.
terça-feira, 28 de abril de 2009
sábado, 25 de abril de 2009
O Pinto Pía
AVISO: Essa é a minha versão e eu gosto dela. Leia rapidamente para que cause dificuldades para a compreensão do mesmo.
Tente ler em voz alta, vai parecer mais engraçado. Pelo menos pra quem tiver vendo você. Sem maldade, sem malícia. Leia:
Tente ler em voz alta, vai parecer mais engraçado. Pelo menos pra quem tiver vendo você. Sem maldade, sem malícia. Leia:
O pinto pia
Quando a pia pinga.
A pia pinga
Quando o pinto pia.
O pinto não para de piá.
E a pia não para de pingá.
O pinto não para de piá
Porque a pia pinga?
Ou a pia não para de pingá
Porque o pinto pia?
Então a pia tem que parar de pingá
Para o pinto parar de piá.
Ou a pia só vai parar de pingá
Quando o pinto ficar rouco
Ou a pia transbordá.
quinta-feira, 23 de abril de 2009
Lista
Assistindo jornal ou programas de informações em geral, sempre aparece alguém falando: "Divulgada hoje lista dos atores que morreram na ficção", "Lista dos jogadores mais feios do futebol", "Lista de famosos que adotam crianças africanas", "Lista de deputados envolvidos em escândalos", "Lista de compras no supermercado", "Lista de namorados da Débora Seco", "Lista dos melhores disso...", "Lista dos piores daquilo...". Enfim, várias listas de coisas e mais coisas.
Então resolvi fazer uma lista de coisas, muito selecionada e. Aí vai o Top 17 de Coisas:
17 - Fuzileiros Navais dos EUA; afinal os caras que acabam com a pirataria sempre merecem um apoio.
16 - Teclado de PC; porque sem eles não existiria essa lista. Sim, teria muita preguiça de escrever pessoalmente.
15 - ...; não tenho um motivo bom, mas gosto muito de digita-los.
14 - Bicicleta; quem nunca riu de alguém caindo de uma?
13 - Vôlei; um esporte em que não se pode segurar a bola e o ponto é marcado quando a bola bate no chão, merece.
12 - Plutão; que não é um Pluto gigante, mas sim, o planeta rebaixado, que agora não é mais planeta. É só um... qualquer coisa.
11 - A Posição n° 3; que é o mais usado pra essas coisas.
10 - Banda Larga; que não é o Fat Family com instrumentos, mas a salvação da tenebrosa Internet discada.
9 - A Grande Ideia do Meu Pai; de abrir uma concessionária de carros em alguns país muçulmano, ou na Palestina, Faixa de Gaza.
8 - Ana Maria Braga; essa mulher que conversa com um papagaio de fantoche num programa pra donas-de-casa, que precisou se vestir de Madona pra questionarem sua sanidade mental.
7 - Canais de TV a Cabo; salvam o domingo, junto com o resto da semana.
6 - Vagabundos; sempre fazendo umas listas sem o menor sentido.
5 - Lan Houses/ Cyber's; permitem que qualquer imbecil com R$ 1 que nunca viu um PC, tenha um perfil no Orkut.
4 - Novelas; uma coisa que sempre repete a mesma história há anos, ainda faz sucesso e dá dinheiro, merece.
3 - YouTube; tá aí pra isso. Sempre abrindo as portas para os gênios perdidos e os idiotas entediados.
2 - Apelidos Exclusivos de Negros (ou afro descendentes, sei lá); você nunca vai ver alguém de outra cor sendo chamado de nomes como: Tiziu, Makalé, Buiu, Tição, Mussum, Pelé, Diga, Á Espera de Um Milagre, Pneu ou Neguin. Isso não é preconceito, é fato.
1 - O Meu Vizinho, Seu João; há 5 anos ele faz 91 anos de idade e ainda toca gaita todo dia. Eu com 18 - há somente 9 meses - não aguento encher 5 bexigas em qualquer época do ano, ele merece totalmente.
Então resolvi fazer uma lista de coisas, muito selecionada e. Aí vai o Top 17 de Coisas:
17 - Fuzileiros Navais dos EUA; afinal os caras que acabam com a pirataria sempre merecem um apoio.
16 - Teclado de PC; porque sem eles não existiria essa lista. Sim, teria muita preguiça de escrever pessoalmente.
15 - ...; não tenho um motivo bom, mas gosto muito de digita-los.
14 - Bicicleta; quem nunca riu de alguém caindo de uma?
13 - Vôlei; um esporte em que não se pode segurar a bola e o ponto é marcado quando a bola bate no chão, merece.
12 - Plutão; que não é um Pluto gigante, mas sim, o planeta rebaixado, que agora não é mais planeta. É só um... qualquer coisa.
11 - A Posição n° 3; que é o mais usado pra essas coisas.
10 - Banda Larga; que não é o Fat Family com instrumentos, mas a salvação da tenebrosa Internet discada.
9 - A Grande Ideia do Meu Pai; de abrir uma concessionária de carros em alguns país muçulmano, ou na Palestina, Faixa de Gaza.
8 - Ana Maria Braga; essa mulher que conversa com um papagaio de fantoche num programa pra donas-de-casa, que precisou se vestir de Madona pra questionarem sua sanidade mental.
7 - Canais de TV a Cabo; salvam o domingo, junto com o resto da semana.
6 - Vagabundos; sempre fazendo umas listas sem o menor sentido.
5 - Lan Houses/ Cyber's; permitem que qualquer imbecil com R$ 1 que nunca viu um PC, tenha um perfil no Orkut.
4 - Novelas; uma coisa que sempre repete a mesma história há anos, ainda faz sucesso e dá dinheiro, merece.
3 - YouTube; tá aí pra isso. Sempre abrindo as portas para os gênios perdidos e os idiotas entediados.
2 - Apelidos Exclusivos de Negros (ou afro descendentes, sei lá); você nunca vai ver alguém de outra cor sendo chamado de nomes como: Tiziu, Makalé, Buiu, Tição, Mussum, Pelé, Diga, Á Espera de Um Milagre, Pneu ou Neguin. Isso não é preconceito, é fato.
1 - O Meu Vizinho, Seu João; há 5 anos ele faz 91 anos de idade e ainda toca gaita todo dia. Eu com 18 - há somente 9 meses - não aguento encher 5 bexigas em qualquer época do ano, ele merece totalmente.
quarta-feira, 22 de abril de 2009
Nóticia e Piada Velha, Mas e Daí o Blog é Meu Eu Posto o Que Quiser.
Não estava fazendo nada resolvi digitar isso como mais um texto idiota de minha criação. Tô nem aí!
Vi na televisão um comercial assim: "Hebe, Especial 80 Anos!" Pensei; "se o programa tem 80 anos imagine a velha apresenta."
Ela fez uma festa na casa pra alguns convidados famosos, alguns reclamaram que a dona da festa recebeu todos apertando suas bochechas falando: "Que gracinha!" e foi dormir ás 20hrs.
Ela fez outra festa na Disney, de primeira não queriam deixar alegando que só fazem eventos do tipo no Halloween. Ouve especulações de que ela participasse da remake de Cinderela, como bruxa, mas não aceitaram porque queriam pessoas novas no filme, não do tempo em que foi lançado.
O Silvio Santos deu uma declaração que não quer que a Hebe se aposente. Afinal, se não morreu e ainda gera lucros vamos aproveitar até onde - ou quando - vai. Mesma aposta que faz com a Maísa, sonhando que ela também seja uma Highlander.
E já que ainda está viva e trabalhando, o Silvio quer coloca-lá em outros programas do SBT, como no Super Nany, ela seria o Bicho-Papão. E talvez num especial, o "10 mil anos mais jovem". Talvez um game show no seu próprio programa do tipo, quantas dentaduras Hebe já usou até hoje? Quanto de laquê foi gasto na peruca de Hebe no programa? E quantas jóias tem dentro do sarcófago da Hebe?
É isso que dá ser não ter o que fazer, posto texto velhos. Bem feito pra você que - também não tem mais o que fazer - leu.
Vi na televisão um comercial assim: "Hebe, Especial 80 Anos!" Pensei; "se o programa tem 80 anos imagine a velha apresenta."
Ela fez uma festa na casa pra alguns convidados famosos, alguns reclamaram que a dona da festa recebeu todos apertando suas bochechas falando: "Que gracinha!" e foi dormir ás 20hrs.
Ela fez outra festa na Disney, de primeira não queriam deixar alegando que só fazem eventos do tipo no Halloween. Ouve especulações de que ela participasse da remake de Cinderela, como bruxa, mas não aceitaram porque queriam pessoas novas no filme, não do tempo em que foi lançado.
O Silvio Santos deu uma declaração que não quer que a Hebe se aposente. Afinal, se não morreu e ainda gera lucros vamos aproveitar até onde - ou quando - vai. Mesma aposta que faz com a Maísa, sonhando que ela também seja uma Highlander.
E já que ainda está viva e trabalhando, o Silvio quer coloca-lá em outros programas do SBT, como no Super Nany, ela seria o Bicho-Papão. E talvez num especial, o "10 mil anos mais jovem". Talvez um game show no seu próprio programa do tipo, quantas dentaduras Hebe já usou até hoje? Quanto de laquê foi gasto na peruca de Hebe no programa? E quantas jóias tem dentro do sarcófago da Hebe?
É isso que dá ser não ter o que fazer, posto texto velhos. Bem feito pra você que - também não tem mais o que fazer - leu.
sábado, 18 de abril de 2009
Um Rascunho Muito Do Vagabundo
Eu era tão ruim no futebol, que pra jogar com meus amigos eu tive que comprar uma bola...
Aí eles iam bate em casa e perguntavam pra minha mãe: "A bola tá aí? Não, o Daniel não, é só com a bola mesmo."
Eu era ruim mesmo, que no dia que eu consegui fazer o gol a trave quebrou. Era tão ruim que na hora de escolher time eu era o único que não era escolhido, e quem ficasse comigo começava com a bola. Meus amigos até me davam algumas instruções: "Olha, você fica lá no escanteio e quando a bola vier pra você, você abre a perna."
Uma coisa que eu nunca entendi é por que se eu era ruim me colocavam no gol. Não é porque eu colocava a mão na bola dentro da área que eu queria jogar no gol. O meu colega me emprestou um par de luvas, me perguntaram se era pra eu esquentar as mãos.
Mas jogando no gol, até consegui entrar num time , como goleiro titular, porque só tinha eu pra jogar no gol. O meu primeiro jogo foi sob pressão, porque dois moleques com cara de trombadinha, sabe, aqueles que nasceram pra isso, até se tiver vestido de meião, shorts, suspensório e gravata borboleta você ainda acha que é marginal, dois desses foram atrás do gol e falaram pra mim: "Oh carinha! Se você tomar gol nóis vai rebenta você falô!? Representa a vila aí, irmão!"
Pra minha sorte eu fui bem, foi 10x1, mas foi cagada o gol que eu tomei, todos os 10.
Tentei largar do futebol, mas descobri o freestyle, que é o futebol estilo livre, achei que não iria ser problema pra mim porque estilo cada um tem o seu, sendo bom ou ruim. É livre.
Até aprendi uns truques legais e tudo, mas quando mostrei pro meu colega ele falou: "Você tá brigando com a bola?"
Enfim acho que não levo jeito e nasci no país errado. Deveria ter nascido nos E.U.A. lá tem muitos esportes populares, aí iria ser demais eu ser ruim em todos.
Aí eles iam bate em casa e perguntavam pra minha mãe: "A bola tá aí? Não, o Daniel não, é só com a bola mesmo."
Eu era ruim mesmo, que no dia que eu consegui fazer o gol a trave quebrou. Era tão ruim que na hora de escolher time eu era o único que não era escolhido, e quem ficasse comigo começava com a bola. Meus amigos até me davam algumas instruções: "Olha, você fica lá no escanteio e quando a bola vier pra você, você abre a perna."
Uma coisa que eu nunca entendi é por que se eu era ruim me colocavam no gol. Não é porque eu colocava a mão na bola dentro da área que eu queria jogar no gol. O meu colega me emprestou um par de luvas, me perguntaram se era pra eu esquentar as mãos.
Mas jogando no gol, até consegui entrar num time , como goleiro titular, porque só tinha eu pra jogar no gol. O meu primeiro jogo foi sob pressão, porque dois moleques com cara de trombadinha, sabe, aqueles que nasceram pra isso, até se tiver vestido de meião, shorts, suspensório e gravata borboleta você ainda acha que é marginal, dois desses foram atrás do gol e falaram pra mim: "Oh carinha! Se você tomar gol nóis vai rebenta você falô!? Representa a vila aí, irmão!"
Pra minha sorte eu fui bem, foi 10x1, mas foi cagada o gol que eu tomei, todos os 10.
Tentei largar do futebol, mas descobri o freestyle, que é o futebol estilo livre, achei que não iria ser problema pra mim porque estilo cada um tem o seu, sendo bom ou ruim. É livre.
Até aprendi uns truques legais e tudo, mas quando mostrei pro meu colega ele falou: "Você tá brigando com a bola?"
Enfim acho que não levo jeito e nasci no país errado. Deveria ter nascido nos E.U.A. lá tem muitos esportes populares, aí iria ser demais eu ser ruim em todos.
Frustração
Sentir-se frustrado. Deve ser um das piores sensações que passamos, junto com a vontade rir quando se é parado pela polícia.
Sempre sentimos isso, mas - pra mim - as de menor importância são as piores. Claro que tem outras mais catastróficas como: Amor, no caso de um amigo meu que conseguiu beijar uma garota que ele gostava, mas ela estava com bafo de Doritos. Emprego, que uma amiga minha começou num escritório, iria ganhar bem, com bom horário, mas que fechou em três semanas por motivos de saúde da família do chefe. Entre outras áreas da vida que nos afetam muito mais...
Mas nas pequenas coisas que acontecem, que parece que o mundo vai acabar. Por exemplo: Sentar no vaso sanitário, começar o "serviço" e ver que não tem papel, ou até pior, acabar de limpar e perceber que tem mais e ter a sensação que foi tudo em vão, literalmente.
Uma que frequentemente acontece comigo, sempre que pego um pedaço grande que qualquer tipo de comida - maioria carnes - com o garfo, levo até a boca e... cai. É o horrível o que sinto, parece que fez um buraco na minha boca, um vazio que dá até vontade de chorar de raiva enquanto despedaço aquele pedaço, pensando: "Ah, droga! Vou matar você!" Mas não vai adiantar porque já morreu.
Isso deve ser diferente na China, a pessoa pega a comida com os pauzinhos, leva até a boca e... sai voando, mas aí eles podem matar pra descontar a raiva.
Eu vejo isso em todo lugar e não só com pessoas, tem um cachorro que sempre corre atrás do próprio rabo e quando ele consegue pegar, chora. Deve ser triste para aquele pobre animal não perceber que corre atrás de nada e ainda morde o rabo, alguém deveria educar animais assim, comigo deu certo.
De todas as coisas desse tipo que acontece com as pessoas, como as que já citei, e outros como: não perceber que a escada acabou, que aquele café era Coca sem gás, que tinha uma porta de vidro no caminho, não era cural era polenta doce, que colocou o dedo na frente da camêra na melhor paisagem, a carona legal era em Corcel II pré histórico, entre outras.
Uma das mais mais, na minha estúpida opinião, é sentir que vai espirrar, fazer a careta, respirar fundo, por a mão na frente e simplesmente passar a vontade. E isso acontece até com quem tem aqueles espirros sem graça.
E você começou a ler esse blog achando que ia encontrar algo legal e engraçado, pode se incluir isso na lista de frustrações e decepções. Junto com ouvir criança contando algo interessante que.
(Essa última é só pra quem já passou por isso.)
Sempre sentimos isso, mas - pra mim - as de menor importância são as piores. Claro que tem outras mais catastróficas como: Amor, no caso de um amigo meu que conseguiu beijar uma garota que ele gostava, mas ela estava com bafo de Doritos. Emprego, que uma amiga minha começou num escritório, iria ganhar bem, com bom horário, mas que fechou em três semanas por motivos de saúde da família do chefe. Entre outras áreas da vida que nos afetam muito mais...
Mas nas pequenas coisas que acontecem, que parece que o mundo vai acabar. Por exemplo: Sentar no vaso sanitário, começar o "serviço" e ver que não tem papel, ou até pior, acabar de limpar e perceber que tem mais e ter a sensação que foi tudo em vão, literalmente.
Uma que frequentemente acontece comigo, sempre que pego um pedaço grande que qualquer tipo de comida - maioria carnes - com o garfo, levo até a boca e... cai. É o horrível o que sinto, parece que fez um buraco na minha boca, um vazio que dá até vontade de chorar de raiva enquanto despedaço aquele pedaço, pensando: "Ah, droga! Vou matar você!" Mas não vai adiantar porque já morreu.
Isso deve ser diferente na China, a pessoa pega a comida com os pauzinhos, leva até a boca e... sai voando, mas aí eles podem matar pra descontar a raiva.
Eu vejo isso em todo lugar e não só com pessoas, tem um cachorro que sempre corre atrás do próprio rabo e quando ele consegue pegar, chora. Deve ser triste para aquele pobre animal não perceber que corre atrás de nada e ainda morde o rabo, alguém deveria educar animais assim, comigo deu certo.
De todas as coisas desse tipo que acontece com as pessoas, como as que já citei, e outros como: não perceber que a escada acabou, que aquele café era Coca sem gás, que tinha uma porta de vidro no caminho, não era cural era polenta doce, que colocou o dedo na frente da camêra na melhor paisagem, a carona legal era em Corcel II pré histórico, entre outras.
Uma das mais mais, na minha estúpida opinião, é sentir que vai espirrar, fazer a careta, respirar fundo, por a mão na frente e simplesmente passar a vontade. E isso acontece até com quem tem aqueles espirros sem graça.
E você começou a ler esse blog achando que ia encontrar algo legal e engraçado, pode se incluir isso na lista de frustrações e decepções. Junto com ouvir criança contando algo interessante que.
(Essa última é só pra quem já passou por isso.)
quinta-feira, 2 de abril de 2009
George Carlin - Common Experiences
Ontem foi dia da mentira, então hoje deve ser o dia de voltar a "normalidade da verdade"?
Como eu não sei, vai aí algumas verdades que temos em comum. Nunca gostei desse cara, mas isso não o faz um sem graça.
Geoge Carlin faça piada do inferno agora!
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